Acorda aí
O diretor da empresa pergunta ao novo funcionário:
- O contador já disse qual é a sua tarefa?
- Sim. Acordá-lo quando eu perceber que o senhor está vindo.
Sabedoria
Um homem chega ao médico e fala:
- Doutor, eu acho que quebrei meu braço em dois lugares. O que devo fazer?
- Parar de ir a esses dois lugares.
Problema de comunicação
Por que o pão não entende a batata?
R: Porque o pão é francês e a batata é inglesa.
Estava frio?
Durante a aula de História a professora pergunta:
- Joãozinho, quem descobriu a América?
- Ué, professora, mas eu nem sabia que ela estava coberta!
- Como se faz omelete de chocolate?
- Com ovos de páscoa.
O que um pato disse ao outro?
- Estamos empatados.
Por que o astronauta não conseguiu reservar um quarto de hotel na Lua?
- Porque ela estava cheia.
O que uma pulga disse à outra?
- Vamos a pé ou esperamos pelo cachorro?
Por que o professor usava óculos escuros na sala de aula?
- Porque os seus alunos eram brilhantes.
Joãozinho chega atrasado à escola. Quando ele entra na sala de aula, a professora diz:
- De novo atrasado, Joãozinho?
- Ué, professora! Não é a senhora que diz que nunca é tarde para aprender?
- Qual é o lugar mais certo do Brasil?
- O sertão.
- Qual bicho que não é caro?
- A barata.
- Qual é o esporte preferido dos músicos?
- Lançamento de disco.
- Por que não falta energia no quartel?
- Porque todo cabo já foi soldado.
- Por que a água foi presa?
- Porque matou a sede.
- O que a lâmpada falou quando a ligaram?
- “Tô ligada.”
- O que o azeite disse para o vinagre?
- “Falo nada, só óleo.”
- O que o cavalo foi fazer no orelhão?
- Passar trote.
- Sabe o que o Batman falou para o Homem Invisível?
- “Há quanto tempo não te vejo!”
- Qual é a parte mais velha do carro?
- O vô-lante.
- Por que a loja do canivete faliu?
- Porque só vendia a-fiado.
- Qual é o estado brasileiro que ama ferramentas?
- O Ama-pá.
- O que o cavalo foi fazer no orelhão?
- Passar trote.
- Qual é o lugar mais certo do Brasil?
- O sertão.
- O que o porco-espinho perguntou para o cacto?
- “É você, mamãe?”.
- Quem é mais velho: a lua ou o sol?
- A lua, porque pode sair à noite.
- Qual é o vinho que não tem álcool?
- Ovinho de codorna.
- O que a máquina de calcular disse para o contador?
- “Pode contar comigo!”
- Qual é a comida mais devagar?
- A po-lenta.
- Que animal já passou da validade?
- O javali.
- Qual é o nome do carro que anuncia que vai chover?
- Celta preto.
- Quem é a mãe do mingau?
- A mãe zena.
- Qual é a nota musical preferida dos carros?
- A ré.
- Como se chama o primo vegetariano do Bruce Lee?
- É o Bróco Lee.
- Como acaba um jogo de futebol entre patos?
- Empatado.
- Como a cobra salva uma pessoa em uma enchente?
- Dando o bote.
- Por que as rodas do trem são de ferro?
- Porque se fossem de borracha apagariam a linha.
- Qual é o problema do decorador quando foi procurar um médico?
- De-Coração.
- O que o lápis disse para o apontador?
- “Estou desapontado.”
- Qual é o rio mais azedo do mundo?
- O Rio Solimões.
- Por que a criança comeu a lição de matemática?
- Porque a professora disse que fazer a lição era mamão com açúcar.
- O engenheiro olhou para o espelho. O que aconteceu?
- O engenheiro civil
- Qual é a roupa preferida do macaco?
- O macacão
- Em uma corrida de frutas, a maçã está ganhando. O que acontece se ela diminuir a velocidade?
- A uva passa
- Qual é o desastre natural que os cães mais odeiam?
- Fura-cão.
- O que o cadarço falou para o tênis?
- “Estou amarradão em você”
- Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele réptil de ano.
- Na briga entre o esparadrapo e a fita isolante, quem ganhou?
- A fita isolante, pois ela é faixa preta.
- Qual é a peça de carro que é feita só no Egito?
- Os faraóis.
- Tenho uma enxada, uma pá e uma foice. Quantas ferramentas eu tenho?
- Duas, porque uma foi-se!
- O que fica mais úmido quanto mais seca?
- Uma toalha.
- Por que os químicos são ótimos em resolver problemas?
- Porque eles têm todas as soluções!
Na estica
- O que aconteceu com o ferro de passar que caiu da mesa?
- Ficou passando mal.
- Por que os pássaros voam para climas mais quentes no inverno?
- É muito mais fácil do que caminhar!
- Por que o computador foi ao médico?
- Porque ele tinha um vírus!
- Por que o médico está sempre calmo?
- Porque ele tem muitos pacientes.
Alô?
- Por que o menino estava falando ao telefone deitado?
- Para não cair a ligação.
Sempre o Joãozinho
Na aula de Matemática, a professora pergunta:
- Joãozinho, se tenho 6 laranjas em uma mão e 5 laranjas na outra, o que tenho no total?
- Tem umas mãos bem grandes!
- Por que o médico está sempre calmo?
- Porque ele tem muitos pacientes.
Mãe e filha
Uma mulher chega à terapia e diz:
- Minha filha acha que não respeito a sua privacidade.
- Por que ela acha isso?
- Era o que estava escrito no diário dela.
Numerologia
- O que o zero disse para o oito?
- Que cinto bonito!
- Você já ouviu falar do cara que roubou o calendário?
- Ele pegou 12 meses!
- O que fica mais úmido quanto mais seca?
- Uma toalha.
- Por que os pássaros voam para climas mais quentes no inverno?
- É muito mais fácil do que caminhar!
- O que o neurônio disse ao outro neurônio?
- Você tá pensando o que eu tô pensando?
- Por que o computador foi ao médico?
- Porque ele tinha um vírus!
- Por que os químicos são ótimos em resolver problemas?
- Porque eles têm todas as soluções!
Bolsas de...
- Qual é o animal mais vaidoso?
- O jacaré, porque ele é cheio de bolsas.
Silêncio
- Qual é o lugar mais silencioso do mundo?
- A biblioteca de piadas.
Está fácil para quem?
O que o tijolo falou para o outro?
Há um ciumento entre nós
Sincerão
Um rapaz pergunta para a namorada:
- Eu já disse que você é linda?
- Não, por quê?
- Porque eu odeio mentira.
Sempre ele
Joãozinho chega em casa e diz:
- Mãe, descobri que a escola tem um lado bom.
- Que ótimo, meu filho. E qual é?
- O lado de fora.
Em paz
Dois amigos conversam em um bar:
- Cara, hoje faz um mês que meu tio descansa em paz.
- Poxa, sinto muito. Não sabia que ele tinha morrido.
- Não, Paulo, quem morreu foi a minha tia.
Mais uma do Joãozinho
Joãozinho pergunta para a professora:
- Fessôra, a senhora ficaria chateada com algo que eu não fiz?
- Claro que não, Joãozinho.
- Ufa, porque eu não fiz o dever de casa.
Dica para a vida
- Quais são as palavras que abrem muitas portas?
- Empurre e puxe.
Opa, desculpa
Na oficina, o mecânico pergunta:
- Manuel, seu carro é automático?
- É manual.
- Desculpe. Manual, seu carro é automático?
Sempre o Joãozinho
Na aula de matemática, a professora pergunta:
- Joãozinho, se tenho 6 laranjas em uma mão e 5 laranjas na outra, o que tenho no total?
- Tem umas mãos bem grandes!
Quem tem menos, tem mais
- Um barco com três homens virou, porém, só dois molharam o cabelo, porquê?
- Um deles é careca!
Inseto bilingue
- Por que a formiga só tem quatro patas?
- Pois se tivesse 5, seria "fivemiga".
Nasceu para o vice
- Por que a banana acaba em segundo em todas as competições?
- Porque ela é banana prata!
Não fui eu!
Qual animal faz cocô e coloca a culpa nos outros?
A cacatua.
Sentimento transparente
O que o vidro disse para a "vidra"?
Estou vidrado em você.
Opa!
Joãozinho chega desesperado para a mãe:
- Mamãe! Mamãe! Tem um mentiroso na escola!
A mãe olha de cima a baixo para o menino e responde:
- Só pode ser você! Nem na escola você está ainda.
Minhocas
- Por que a minhoca não briga com ninguém?
- Porque ela sempre está com a boca cheia de terra.
Biológicas
- O que o livro de biologia falou para o de matemática?
- Sinto falta de lógica na minha vida.
Relacionamento cansativo
- O que a impressora falou para o papel?
- Esse é o nosso último encontro, é sempre a mesma folha.
Segredo do herói
- Como o Batman faz para abrir a batcaverna?
- Ele bat-palma!
Sem palavras
- Todo mundo tenta conversar com a planta, mas por que ela não responde?
- Porque ela é mudinha!
Padaria
- O que o padeiro disse para o biscoito?
- Nossa, como você é duro na queda!
Bem convidativo
- O que o pato falou para a pata?
- Vem "quá"!
Ossos do ofício
- Por que o bombeiro não caminha?
- Porque ele socorre.
Ora pois
- Queria muito comemorar meu aniversário neste mês de março?
- E o que falta?
- É que nasci em maio!
Gravata
- Qual animal de veste mais formal?
- A gravata borboleta!
Pulo
- Que raça de cachorro pula mais alto que um prédio?
- Qualquer uma, ué. Prédio não pula.
Coca-cola
- Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca, Cola!
Fim da picada
- Qual é o fim da picada?
- Quando o mosquito vai embora.
Machucado espetado
- Qual o animal que machuca sem morder?
- O porco-espinho.
Tomate no banco
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
Cenoura vaidosa
- Por que a cenoura não é vaidosa?
- Porque ela não se maquia, só rala!
Relações de elevador
- O que o elevador disse para o outro elevador?
- Esse nosso relacionamento tem altos e baixos.
Chocolate
- Por que ninguém falou com o chocolate?
- Porque ele estava meio amargo.
Sem noção
- Por que o louco não usa relógio?
- Porque ele perde a noção do tempo.
Alfinetada
- O que o disco disse para a agulha?
- Não se espete onde não é chamada.
Astro de maioridade
- Quem é mais velho, o sol ou a lua?
- A lua, porque já pode sair à noite.
- O que o poste falou para o cachorro?
- “Não adianta regar que eu não cresço mais.”
- Quem fala errado: a Mônica ou o Cebolinha?
- A Mônica, pois o Cebolinha fala “elado”.
Amor até demais
- O que a vaca disse para o boi?
- Te amuuuuuuu!
Recuperação animal
- Por que o jacaré tirou o jacarézinho da escola?
- Porque ele réptil de ano!
Gato no dentista
- Por que o gato foi ao dentista?
- Porque ele tinha miau-hálito.
Solte a franga
- O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
- Foi soltar a franga.
Piolho
- O que é um piolho na cabeça de um careca?
- Um sem terra!
Chave
- O que a fechadura falou para a chave?
- Vamos dar uma voltinha?
Verde
- Por que a esposa do Hulk pediu divórcio?
- Porque ele era maduro demais.
Qual é o nome do filme?
- Um tênis foi jogado ao mar e afundou. Qual o nome do filme?
- Titanike.
Fruta viajante
Qual a fruta que anda de trem?
O kiwiii.
The Beatles
- O que o padeiro falou para o John Lennon?
- O sonho acabou.
O telefone tocou novamente
- Por que o menino estava falando ao telefone deitado?
- Para não cair a ligação.
Pra praia
- Todas as frutas foram passar as férias na montanha, menos o mamão.
- Porque o mamão foi papaia!
P&B
- Qual é o animal mais antigo?
- A zebra, porque está sempre a preto e branco.
Quanta antena..
- Qual é o animal mais antenado?
- A barata.
Americanos
Quando foi que os americanos comeram carne pela primeira vez?
Quando chegou Cristóvão Com Lombo.
Quibe
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
Lápis
O que aconteceu com os lápis quando souberam que o dono da Faber Castell morreu?
Então, eles ficaram desapontados.
Fogo na fazendinha
Qual é a galinha que cai no chão e surta?
A galinha cai i pira.
Matemática problemática
Por que o livro de matemática ficou triste?
Porque tinha muitos problemas.
Mineirinho
Como que o mineiro usa a internet?
Pelo UAI-fai.
Construção
Qual é o tio da construção?
O tio Jolo.
Volátil
Qual é o contrário de volátil?
Essa é fácil: vem cá sobrinho
É ele alí?
A enfermeira diz ao médico:
- Tem um homem invisível na sala de espera.
O médico responde:
- Diga a ele que não posso vê-lo agora.
Casadinho
O que o feijão disse para o arroz?
Você me completa!
Bananas suicidas
O que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!
Batman!
Por que o Batman colocou o bat-móvel no seguro?
Porque ele tem medo que Robin!
Por que os bombeiros não conseguem andar?
Porque eles só-correm.
Qual o animal que já valeu muito, mas que atualmente não vale nada?
O javali.
Professora: feche a janela, Joãozinho, está frio lá fora.
Joãozinho: vai continuar frio lá fora mesmo se eu fechar a janela.
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
O que é um pontinho preto no avião?
Resposta: aeromosca
Joãozinho chega atrasado à escola. Quando ele entra na sala de aula, a professora diz:
- De novo atrasado, Joãozinho?
- Ué, professora! Não é a senhora que diz que nunca é tarde para aprender?
Com moderação
O que um álcool disse para outro álcool?
Etanois!
Biologia
- Por que os pássaros voam para o sul?
- Porque é muito longe para ir andando!
Humor
O que o tubarão disse quando comeu o peixe-palhaço?
Que gosto engraçado!
Moto
– Como fazer um nó em duas motos?
– Pega as duas e Yamaha.
Tomate
– O que o tomate foi fazer no banco?
– Tirar extrato.
Formigas
– Por que a formiga tem quatro patas?
– Porque se tivesse cinco se chamaria “FIVEMIGA”.
- Por que o jacaré tirou o filho da escola?
- Porque ele réptil de ano.
- Por que os fantasmas são péssimos para contar mentiras?
- Porque são transparentes.
- Qual a fruta que anda de trem?
- O kiwiiiii.
- Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...
- Atrase um pagamento.
Galo
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor.
Matérias
O que um livro de ciências falou para um livro de matemática?
— Nossa! Como você tem problemas.
Formiga
Por que a formiga tem quatro patas?
Porque se tivesse cinco, ela se chamaria Fivemiga.
Ferramenta perdida
- Que nome se dá a uma ferramenta perdida?
- Foice.
Batmóvel
- Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin.
Omelete
- Como se faz omelete de chocolate?
- Com ovos de páscoa!
Senhora
– Viu que a vó tá sem relógio?
– Pois é, já é uma sem hora.
Suco
– Sabia que tomar suco devagar é mais gostoso?
– Porque é mais sucolento.
O clássico do pato
– O que o pato falou para a pata?
– “Vem quá“.
Óculos verde
Para que serve óculos verde?
Para verde perto.
Vaca
O que a vaca disse para o boi?
— Te amuuuuuuuuuuuuuuuu.
Elefante
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza.
Vaca apaixonada
– O que a vaca disse pro boi?
– Te amuuuuuuu…
Luto
– O que aconteceu com os lápis quando souberam que o dono da Faber Castell morreu?
– Eles ficaram desapontados.
Professor de Natação
– Deve ser difícil ser professor de natação.
– Por quê?
– Você ensina, ensina, e o aluno nada.
O que o pato falou para a pata?
— “Vem quá!”
O que é marrom, tem cabelos e usa óculos escuro?
R: Um coco de férias.
Um caipira chega à casa de um amigo que está assistindo TV e pergunta:
— E aí, firme?
Então, o outro responde:
— Não, só futebor.
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro…
O que o tijolo falou para o outro?
Há um ciumento entre nós.
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
Na frase "Proibido estacionar", qual é o sujeito da oração?
Sujeito a guincho.
Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada.
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
Como o Batman conheceu o Robin?
Pelo bat-papo.
– Miguel, aonde vai tão circunspecto e assaz atribulado?
– Eu ia no banheiro, mas agora vou consultar um dicionário.
Fui no café e perguntei se o salgado era de hoje.
– Não, é de ontem.
– E como faço pra comer o de hoje?
– Volte amanhã!
Eu perdi peso no mês passado.
Mas este mês ele já me encontrou de novo.
O que o cadarço falou para o tênis?
Eu me amarro em você.
Um rapaz chegou num velório e a primeira coisa que perguntou foi:
– Qual é a senha do Wi-Fi?
Um parente incomodado disse:
– Respeite o falecido!
E ele perguntou:
– É tudo junto?
Qual é o cúmulo da solidão?
Morar sozinho e fugir de casa.
Na frase “ele acordou cedo”, onde está o sujeito?
Em algum lugar com sono.
- Querido, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
Eita!
Qual é a galinha que cai no chão e surta?
R: A galinha cai i pira.
O que a zebra disse para a mosca?
R: Você está na minha listra negra.
Sabedoria
Um homem chega ao médico e fala:
- Doutor, eu acho que quebrei meu braço em dois lugares. O que devo fazer?
- Parar de ir a esses dois lugares.
Qual o contrário de papelada?
Pá vestida.
Por que o porco está sempre feliz?
Porque está de bacon a vida.
Aluno de Direito ao fazer prova oral
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado: Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno: segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.
Você sabe por que a água foi presa?
- Porque ela matou a sede.
Eu saí do meu trabalho. Não conseguiria continuar lá depois do que o meu chefe disse...
O que ele disse?
Você está despedido.
Dois amigos conversando…
- Meu pai quer que eu faça Direito e seja um bom Advogado.
- Que bom, vai seguir a profissão do velho?
- Não, ele quer que tire ele da cadeia.
Como deixar alguém curioso?
- Eu conto amanhã.
O que a Lua disse ao Sol?
– Nossa, você é tão grande e ainda não te deixam sair à noite!
Na sala de aula, a professora disse:
- Quem se acha burro, fique em pé.
Dudu se levanta. A professora diz:
- Você se acha burro, Dudu?
Não, professora. Mas fiquei com pena de ver a senhora em pé, sozinha.
Prefiro ficar calado mesmo
Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas.
Uma excelente piada ruim!
Qual é a parte do computador preferida dos astronautas?
R: A barra de espaço.
A mulher chega para o atendente da farmácia e pergunta:
- Você tem algo contra a tosse?
- Não, pode tossir à vontade.
Para começar o dia com raiva!
Qual o café que está sempre estressado?
R: O caputinho.
Essa entrou por um fio
Quem ganhou a corrida das princesas?
R: Rapunzel, por um cabelo!
Tempos modernos
Um homem chega na balada e encontra uma mulher e então dá um garfo a ela.
E ela pergunta: para quê o garfo?
E ele responde: é porque eu tô dando sopa.
E ela diz: mas sopa se come de colher.
E ele responde: é que eu sou difícil…
Salve o rei!
Por que o rei foi ao banheiro?
R: Ele queria sentar no trono!
Problema de comunicação
Por que o pão não entende a batata?
R: Porque o pão é francês e a batata é inglesa.
Olha…
Para que serve óculos verde?
R: Para verdeperto.
Para que serve óculos vermelho?
R: Para vermelhor
Para que serve óculos marrom?
R: Para ver marromenos
Afundou
Um tênis foi jogado ao mar e afundou. Qual o nome do filme?
R: Titanike.
Cachorros e prédios
Que raça de cachorro pula mais alto que um prédio?
R: Qualquer uma, porque prédio não pula.
O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato.
O que uma banana disse para o cachorro?
R: Nada. Bananas não falam.
Por que os pássaros voam para o sul?
R: Porque é muito longe para andar!
Por que o professor usou óculos de sol na escola?
R: Porque ele tinha alunos brilhantes.
Minha mãe disse que iria jogar meu celular pela janela.
Respondi: - Pode jogar, está no modo avião.
A lei é para todos
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
R: Foi soltar a franga.
Para deixar seus amigos pensando
A enfermeira diz ao médico:
– Tem um homem invisível na sala de espera.
O médico responde:
– Diga a ele que não posso vê-lo agora.
Silêncio
Por que a planta não responde?
R: Porque ela é mudinha
Voando
O que é um pontinho preto no avião?
R: Uma aeromosca.
Construindo
Qual é o tio da construção?
R.: O Tio Jolo.
O pintinho e a mãe
O que o pintinho falou para a mãe dele?
R: Oi, mãe!
Frangos
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
R: Foi soltar a franga!
Doguinho perdido
Um menino tinha um cachorro chamado Tido e ele dormia em um cesto. Um dia, o cachorrinho fugiu, qual é o nome do filme?
R: O Cesto sem Tido.
A internet do mineiro
Como que o mineiro usa a internet?
R: Pelo UAI-fai.
Laguinho e Padaria
Qual é a diferença do lago e da padaria?
R: No lago há sapinho e na padaria assa pão.
Passarinhos
O que tem 4 patas e voa?
R: Um casal de passarinhos.
Para os fãs de Beatles
O que o padeiro falou para o John Lennon?
R: O sonho acabou.
Trem maluco
Qual a fruta que anda de trem?
R: O kiwiiiii.
Iguaria da culinária
Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de páscoa.
O que é uma mulher velha sem relógio?
- Uma Sem Hora.
O que a banana suicida falou?
- “Macacos me mordam!”
O marido chega para a esposa e pergunta:
- Amor, quando eu morrer você vai chorar muito no meu velório?
Então, ela responde:
- Claro, amor. Você sabe que eu choro por qualquer bobeira.
Qual o contrário de papelada?
Pá vestida.
Patinhos
O que o pato disse para a pata?
R: Vem Quá!
Um rapaz chegou num velório e a primeira coisa que perguntou foi:
– Qual é a senha do Wi-Fi?
Um parente incomodado disse:
– Respeite o falecido!
E ele perguntou:
– É tudo junto?
Por que o policial não usa sabão?
Porque ele prefere deter gente.
Por que o porco está sempre feliz?
Porque está de bacon a vida.
Boletim escolar
Por que o jacaré tirou o filho da escola?
R.: Porque ele réptil de ano.
Faz todo sentido
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.
Dê um Nobel para esta pessoa
Você sabe qual é o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho.
Piada estudantil
O que fala o livro de Matemática para o livro de História?
R: Não me venha com história que eu já estou cheio de problema!
O que o tijolo falou para o outro?
R: Há um ciumento entre nós.
Boletim escolar
Por que o jacaré tirou o filho da escola?
R.: Porque ele réptil de ano.
Higiênico
Por que o policial não usa sabão?
R: Porque ele prefere deter gente.
Requentado
Um rapaz vai à padaria e pergunta se o salgado era de hoje.
- Não, é de ontem.
- E como faço para comer o de hoje?
- Volte amanhã!
O que é um pontinho verde no canto da sala?
R: Uma ervilha de castigo.
Vó do rolê!
Quem é a vó dos trigos?
R.: Avéia Quacker!
Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada.
Por que o rádio não pode ter filhos?
Porque ele é stereo.
Traz o xampu!
Manuel está tomando banho e grita para Maria lhe levar um xampu. Ela leva, mas logo em seguida, o homem grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro xampu.
- Mas eu já te dei um agorinha!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.
Como transformar o giz em uma cobra?
É só colocar ele na água que o GIZBOIA!
Alô?
Porque o menino estava falando ao telefone deitado?
R.: Para não cair a ligação.
Paciente sumidinho
A enfermeira diz ao médico:
- Tem um homem invisível na sala de espera.
O médico responde:
- Diga a ele que não posso vê-lo agora.
Como transformar o giz em uma cobra?
É só colocar ele na água que o GIZBOIA!
Querido, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos’?
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
Então, por que a velhinha não usa relógio?
Porque ela é sem hora.
Acorda aí
O diretor da empresa pergunta ao novo funcionário:
- O contador já disse qual é a sua tarefa?
- Sim. Acordá-lo quando eu perceber que o senhor está vindo.
- Por que as plantas pequenas não falam?
- Porque elas são mudinhas.
Trollei!
Na manhã de seu aniversário, uma mulher disse ao marido:
- Sonhei que você me dava um colar de diamantes. O que acha que isso significa?
- Talvez você descubra hoje à noite, respondeu ele.
Naquela noite, o homem chegou em casa com um pequeno pacote e o entregou à mulher. Ela rasgou o papel de embrulho, ansiosa, e encontrou um livro: O significado dos sonhos.
- Qual é o mercado que voa?
- É o super-mercado!
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.
O que o tijolo falou para o outro?
Há um ciumento entre nós.
Você sabe quem é o rei dos queijos?
É o reiqueijão.
- O que o padeiro falou para o John Lennon?
- O sonho acabou.
- Qual a fruta que anda de trem?
- O kiwiiiii.
- Na frase "Proibido estacionar", qual é o sujeito da oração?
- Sujeito a guincho.
- Qual é o cúmulo da solidão?
- Morar sozinho e fugir de casa.
O pai pergunta à filha:
- Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?
- Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar para escola!
O que é um pontinho azul no gramado?
Resposta: é uma formiguinha de calça jeans.
O que é um pontinho preto no avião?
Resposta: aeromosca.
O que fala o livro de Matemática para o livro de História?
Não me venha com história que eu já estou cheio de problema!
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
O que o cadarço falou para o tênis?
- Eu me amarro em você.
– Miguel, aonde vai tão circunspecto e assaz atribulado?
– Eu ía no banheiro, mas agora vou consultar um dicionário.
Dois amigos conversando…
- Meu pai quer que eu faça Direito e seja um bom Advogado.
- Que bom, vai seguir a profissão do velho?
- Não, ele quer que tire ele da cadeia.
Vaca apaixonada
– O que a vaca disse pro boi?
– Te amuuuuuuu….
Rei dos queijos
– Qual é o rei dos queijos?
– É o reiqueijão.
Professor de Natação
– Deve ser difícil ser professor de natação.
– Por que?
– Você ensina, ensina, e o aluno nada.
- Como se faz omelete de chocolate?
- Com ovos de páscoa.
Professora: feche a janela, Joãozinho, está frio lá fora.
Joãozinho: vai continuar frio lá fora mesmo se eu fechar a janela.
Joãozinho chega atrasado à escola. Quando ele entra na sala de aula, a professora diz:
- De novo atrasado, Joãozinho?
- Ué, professora! Não é a senhora que diz que nunca é tarde para aprender?
Qual a cidade brasileira que não tem táxi?
- Uberlândia.
Você sabe por que a água foi presa?
- Porque ela matou a sede.
Manuel está tomando banho, e grita para Maria:
– Ô Maria, me traz um xampu.
E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:
– Ô Maria, me traz outro xampu.
– Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
– É que aqui está dizendo que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.
Eu saí do meu trabalho. Não conseguiria continuar lá depois do que o meu chefe disse...
O que ele disse?
Você está despedido.
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
Astronauta na Lua
Por que o astronauta não conseguiu reservar um hotel na Lua?
Porque a Lua estava cheia.
Suco
– Sabia que tomar suco devagar é mais gostoso?
– Porque é mais sucolento.
Pinheiro
– Por que o pinheiro não se perde na floresta?
– Porque ele tem uma pinha (um “mapinha”)
Batata-frita
- O que o sal disse para a batata?
- É nóis na frita!
Formigas
– Por que a formiga tem quatro patas?
– Porque se tivesse cinco se chamaria “FIVEMIGA”.
Horas
– Qual a diferença de 14h para 2h?
– 12 horas.
Ovos
Por que os ovos não contam piadas?
Porque eles iam rachar de tanto rir.
Internet
Por que um homem jogou seu computador no mar?
Para navegar na internet.
Frango
Por que um frango conseguia voar e o outro não?
Porque era um frango a passarinho.
Sem filhos
Por que o rádio não pode ter filhos?
Porque ele é stereo.
Detenção e limpeza
Por que o policial não usa sabão?
Porque ele prefere deter gente.
Acesso local
Como o mineiro acessa a internet?
Pelo UAI-fi.
Aquela do pintinho
Eu tinha um pintinho chamado Relam. Toda vez que chovia, Relam piava.
Clic
- Você conhece a piada do fotógrafo?
- Não.
- É porque ainda não foi revelada.
Na natureza
- O que um macaco disse para o outro ao ver um elefante rosa subindo na árvore?
- Olha, um elefante rosa subindo na árvore.
Dica para a vida
- Quais são as palavras que abrem muitas portas?
- Empurre e puxe.
Offline
Um rapaz chega atrasado no velório e pergunta a um dos presentes:
- Boa tarde. Qual é a senha do Wi-Fi?
O homem responde irritado:
- Respeite o falecido!
- É tudo junto?
Árvore genealógica
- Qual é o contrário de volátil?
- Vem-cá-sobrinho.
Seguindo à risca
A menina chega à cozinha e vê a avô encarando o armário.
- Vó, por que você está há tanto tempo olhando o armário?
- Porque o médico mandou ficar de olho no açúcar.
A beleza é relativa
- O que a esposa do Albert Einstein disse quando o viu sem roupa?
- Uau, que físico.
Aquela do pontinho
- O que é um pontinho amarelo na piscina?
- O César Cyellow.
Muuuuu
- Por que as vacas olham para o céu na Argentina?
- Para ver Boi nos Ares.
Ai, mãe...
Um filho diz para a mãe:
- Mãe, tenho uma festa de 15 anos para ir.
- Mas não dá para ficar só um dia? 15 anos é muito tempo.
Sempre ele
Joãozinho chega em casa e diz:
- Mãe, descobri que a escola tem um lado bom.
- Que ótimo, meu filho. E qual é?
- O lado de fora.
Sagaz
O menino vê o carro do seu pai sendo roubado e o chama desesperado. O pai chega e pergunta:
- Filho, conseguiu ver a cara deles?
- Não, mas anotei a placa do carro.
Na estica
- O que aconteceu com o ferro de passar que caiu da mesa?
- Ficou passando mal.
Bah!
- Qual é a doença que mais incomoda os gaúchos?
- Artri-tchê
De graça
- O que fazer para ganhar um Chokito?
- Coloca o dedito na tomadita.
Sincerão
Um rapaz pergunta para a namorada:
- Eu já disse que você é linda?
- Não, por quê?
- Porque eu odeio mentira.
Caso de polícia
Uma mulher chega à delegacia e diz:
- Delegado, meu marido foi comprar arroz há mais de um dia e ainda não voltou para casa. O que eu faço?
- Que tal macarrão?
Docinho
- Qual é o país que distribui cana de açúcar?
- Cana dá.
Mais uma do Joãozinho
Joãozinho pergunta para a professora:
- Fessôra, a senhora ficaria chateada com algo que eu não fiz?
- Claro que não, Joãozinho.
- Ufa, porque eu não fiz o dever de casa.
Tim-tim!
No restaurante, o garçom pergunta:
- O que deseja para beber? Caipirinha?
- Não, obrigado, não bebo destilado.
- Ah, sem problemas. Posso servir pelo outro lado.
Em paz
Dois amigos conversam em um bar:
- Cara, hoje faz um mês que meu tio descansa em paz.
- Poxa, sinto muito. Não sabia que ele tinha morrido.
- Não, Paulo, quem morreu foi a minha tia.
Opa, desculpa
Na oficina, o mecânico pergunta:
- Manuel, seu carro é automático?
- É manual.
- Desculpe. Manual, seu carro é automático?
Mãe e filha
Uma mulher chega à terapia e diz:
- Minha filha acha que não respeito a sua privacidade.
- Por que ela acha isso?
- Era o que estava escrito no diário dela.
Olha a chuva!
- Qual é o carro que anuncia que vai chover?
- O Celta preto.
Paciência, paciente
O paciente chega no consultório e o médico diz:
- Bom dia, tudo bem?
- Tudo sim, Doutor.
- Ótimo, então já pode ir embora.
Anota aí
- O que o lápis disse para o papel?
- Você está me desapontando.
Já o quê?
No primeiro dia de aula, uma aluna nova se apresenta à professora:
- Meu nome é Jaqueline, tenho 13 anos e já namoro.
- Já o quê?
- Jaqueline.
No pé
- Qual é o sapato que está sempre quebrado?
- O tá manco.
Grávida
- Amor, tenho uma coisa para contar. Estou grávida de você.
- Tem certeza que é de mim?
- Claro que sim.
- Mas é que eu já nasci há 30 anos.
Joãozinho
Joãozinho chega na sala de aula e diz:
- Professora, eu tenho um recado do meu pai para a senhora.
- O que ele falou?
- Que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai apanhar.
Para o quê?
Um senhor aparece na casa de um homem e diz:
- Soy paraguaio e vim para matar-te.
- Para o quê?
- Paraguaio.
Planta
- Por que a planta não responde?
- Porque ela é mudinha.
Realeza
- Quem é o rei dos queijos?
- O reiqueijão.
Acordando com as galinhas
Duas galinhas estão na cozinha fazendo café. Uma delas pergunta:
- Pó pô pó?
A outra responde:
- Pó pô.
Click!
- Você conhece a piada do fotógrafo?
- Não.
- É porque ainda não foi revelada.
Aquela do leite
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não. Por quê?
R.: Porque um deles era leite longa vida!
Passarinhos
O que tem 4 patas e voa?
R.: Um casal de passarinhos
O que a zebra disse para a mosca?
R.: Você está na minha listra negra.
Opa, caiu!
Qual é o melhor tratamento para pessoas que sofrem de queda constante?
R.: Para-quedismo.
Trem maluco
Qual a fruta que anda de trem?
R.: O kiwiiiii.
Iguaria da culinária
Como se faz omelete de chocolate?
R.: Com ovos de páscoa.
Álcool
O que um álcool disse para outro álcool?
R.: Etanois!
Vamos nadar
Sabe por que o rapaz jogou o computador no mar?
R.: Para ele navegar na internet!
Vó do rolê!
Quem é a vó dos trigos?
R.: Avéia Quacker!
Boletim escolar
Por que o jacaré tirou o filho da escola?
R.: Porque ele réptil de ano.
Higiênico
Por que o policial não usa sabão?
R.: Porque ele prefere deter gente.
Frangos
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
R.: Foi soltar a franga!
Cachorros e prédios
Que raça de cachorro pula mais alto que um prédio?
R.: Qualquer uma, porque prédio não pula.
Afundou
Um tênis foi jogado ao mar e afundou. Qual o nome do filme?
R.: Titanike.
A internet do mineiro
Como que o mineiro usa a internet?
R.: Pelo UAI-fai
Construindo
Qual é o tio da construção?
R.: O Tio Jolo
Alô, Batman?
Porque o Batman colocou o Bat-móvel no seguro?
R.: Porque ele tem medo que Robin!
Na bilheteria do cinema
– Me vê dois ingressos, por favor.
– É para Romeu e Julieta?
– Não, é para mim e para minha namorada mesmo.
Doguinho perdido
Um menino tinha um cachorro chamado Tido e ele dormia em um cesto. Um dia, o cachorrinho fugiu, qual é o nome do filme?
R.: O Cesto sem Tido.
Café para o bêbado
Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.
O Bêbado e o Vesgo
O vesgo estava andando, quando ía atravessar a rua, tromba com um bêbado. O vesgo, furioso, diz:
— Você não olha por onde anda?
E o bêbado:
— E você que não anda por onde olha!
Na padaria
– Esse salgado é de hoje?
– Não, é de ontem.
– E como faço pra comer o de hoje?
– Volte amanhã!
Na bilheteria do cinema
– Me vê dois ingressos, por favor.
– É para Romeu e Julieta?
– Não, é para mim e para minha namorada mesmo.
Aumento
– Chefe, quero um aumento. Saiba o senhor que tem três empresas atrás de mim.
– Quais?
– A de água, a de luz e a de telefone.
Cuidado com o cão
Joãozinho colocou uma placa na frente de casa dizendo: "cuidado com o cão". Aí sua mãe viu a cena e perguntou:
— Meu filho, por que está colocando esta placa se o nosso cão é tão pequeno?
— Por isso mesmo, pra ninguém pisar nele.
Na escola
A professora:
– Quem se acha burro fique em pé.
Joãozinho se levanta:
– Você se acha burro, Joãozinho?
– Não, mas fiquei com dó de ver a senhora em pé sozinha.
Prova
Um pai disse ao filho:
– Se você tirar nota baixa na prova de amanhã, me esqueça!
No dia seguinte, quando ele voltou da escola, o pai perguntou:
– E aí, como foi na prova?
O filho respondeu:
– Quem é você?.
Procurando um Policial
O cara está passando na rua quando alguém lhe pergunta:
— Ei, amigo... Você viu algum policial por aí?
— Infelizmente não.
— Então passa a grana.
Maluco rindo sozinho
No pátio do hospício, um maluco estava rindo sozinho.
Um médico que passava por ali ficou curioso e perguntou:
— De que você está rindo tanto?
— É que acabei de me contar uma piada que eu ainda não conhecia.
Marido enganando com a secretária
A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada.
— Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
— Não acredito. A senhora está me dizendo isso pra me deixar com ciúme.
Bêbado no Velório
O bêbado está de pé diante do defunto, quando um desconhecido se posta ao lado do caixão, olha para todas as pessoas que estão no velório e pergunta:
- Quem é o morto?
O bêbado aponta o dedo e diz:
-É esse aí que tá deitado.
Confissão
Dois amigos conversam num bar:
— Cara, você nem imagina... vou ser pai!
O outro, todo feliz:
— Que bom cara... e a tua mulher, está feliz?
— Por enquanto está, mas quando souber, vai ficar uma fera!
Problema de Memória
Um homem foi ao médico dizendo que estava com um problema de memória.
- Sabe, Doutor, às vezes uma pessoa acaba de me contar algo e logo esqueço.
- E desde quando o senhor sente isso?
- Isso o quê?
Dar e receber
Dois meninos conversam:
— Meu pai sempre diz que é melhor dar do que receber!
— Ele é evangélico?
— Não! É lutador de boxe.
Imitando o vizinho
O vizinho chega para mãe do Toninho e reclama:
— Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar.
E a mãe:
— Toninho, quer parar de bancar o idiota?
Herdou a inteligência
A criança pergunta ao pai:
— Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?
— Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...
Deixado ao ar livre
Na aula de ciências, a professora pergunta:
— Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?
— Enferruja, professora!
— Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?
— Desaparece rapidinho!
Conclusão médica
Louco falando com o médico:
— Doutor, se estou com os dois pés no chão estou bem, se estou com um pé no chão estou bem, mas quando levanto os dois pés eu caio. Será fraqueza?
Plano de fuga
Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular o portão. Chegou à noite, mas na hora H o doido disse:
— Ih, não vai dar pra pular o portão!
— Mas porque?
— Esqueceram ele aberto.
Poço dos desejos
Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina na mureta e joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas se inclina demais e cai dentro do poço. O homem fica espantado e depois sorri:
— E não é que funciona?
Cabelos no paletó
A mulher pega o paletó do marido e berra:
— O que significa esse cabelo louro na sua roupa?
E ele:
— Significa que esse paletó não é lavado desde o tempo em que você oxigenava seu cabelo...
Redações iguais
Na correção do trabalho escolar, a professora pergunta para Joãozinho:
— Joãozinho, você pode me explicar como a sua redação está absolutamente igual à que seu irmão fez no ano passado?
— Posso sim: temos a mesma irmã.
Recibo da escola
O garoto chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade da escola:
— Puxa vida, mas essa sua escola está ficando muito cara!!
— E, olhe pai, que eu sou um dos que menos estuda.
Tempo de Viagem
O português liga para o aeroporto:
— Telefonista, por favoire, tu subes me dizeire quanto tempo leva a viagem de São Paulo a Lisboa?
— Um minutinho, senhor...
— Oh raios! Mas que rápido!
Hospitalizado
Os dois amigos se encontram no restaurante:
— Você sabe que o Rogério está hospitalizado?
— Ué, não pode ser! Ainda ontem encontrei ele no baile, dançando com uma ruiva incrível...
— Pois é. A mulher dele também encontrou.
Atropelamento
Manoel e Joaquim lendo o jornal:
— Olha Manoel, aqui diz que em São Paulo, um homem é atropelado a cada 2 minutos!
— Coitado! Imagina só o estado dele! Deve estar inteirinho arrebentado!
Par ou Ímpar
Chega o assaltante, apontando um arma por debaixo da roupa, e grita para o Manuel:
— Pare!
— Impare!
E o assaltante sem entender nada:
— Mas eu estou te roubando...
— Ah! Então não brinco mais!
Sem salário
O empregado entra na sala do patrão e diz:
— Senhor Rezende, desculpe-me, mas há três meses não recebo salário.
O patrão olha fixamente nos olhos do empregado e diz:
— Está desculpado!
Enganando a Avó
A avozinha joga baralho com o neto de 7 anos.
— Ô, Joãozinho, você está roubando.
— Tô sim, vovó.
— E você não sabe o que acontece com as pessoas que enganam as outras?
— Sei sim, vovó. Elas ficam muito bem de vida.
Agredindo a Sogra
O delegado pro genro da vítima:
— Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada a respeito?
— Eu ia ajudar, mas eu vi que ele já estava dando conta sozinho!
Malditas Baratas
O português entra na mercearia e pede dez quilos de naftalina.
— Nossa, seu Manoel, dez quilos? Poxa, com menos de um kilo eu acabei com todas as baratas lá de casa!
— É, mas é que você tem boa pontaria, né?
Era Uma Vez
— Pai, todos os contos de fadas começam com "Era uma vez"?
— Não, filho... Tem outros que começam assim: "Quando eu for eleito..."
Chopp gelado
O bêbado chega no bar e diz:
— Me de aí um Chopp bem gelado.
— Desculpe-me mas estamos sem energia elétrica.
Então o bêbado retruca:
— E daí, eu vim para tomar Chopp e não choque!
Passagem de Ida e Volta
Manoel chega na agência de viagens e pede:
— Uma passagem de ida e volta, se faz favoire.
— De ida e volta para onde, senhoire?
— Para aqui, ora pois, pois.
Idade
O juiz pergunta pra velhinha quantos anos ela tem e ela diz:
— Eu tenho 60 anos.
— Minha senhora, mas faz 15 anos que você diz que tem 60 anos!
— Pra você ver que eu não sou dessas pessoas que falam uma coisa hoje, outra amanhã...
Contar até 10
O pai dá bronca no garoto:
— Luís Augusto! Você já está com 12 anos e só sabe contar até 10? Desse jeito você pensa em ser o quê na vida, moleque?
— Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe!
O novo Relógio
O filho diz para a mãe:
- Mãe, comprei um relógio!
- Que marca?
- As horas.
- Ahaha, engraçadinho. Comprei um cinto!
- Que marca?
- As costas.
Ninguém leva a sério
O cara vai ao médico, desesperado:
— Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva a sério!
— O senhor só pode estar brincando comigo!
Algo para beber
Num avião a comissária de bordo pergunta:
- Vai desejar alguma coisa para beber?
E o senhor pergunta:
- Quais são as opções?
E a comissária de bordo responde:
- Sim e não!
Compras de Natal
Perto do dia de Natal, um homem foi preso e estava na delegacia. O delegado então perguntou:
— Do que o senhor é acusado?
— De fazer as compras de Natal antes do tempo.
— Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência estava fazendo as compras?
— Antes da loja abrir!
Natal dos cães
Dois cachorros estavam passando por uma praça onde costumam ir todos os dias. A árvore principal da praça estava toda iluminada com decorações de Natal.
Um dos cachorros diz para o outro:
— Olha só! Finalmente colocaram luz no nosso banheiro!
Servir a Pátria
No exército, o recruta reclama da comida:
— A minha sopa está cheia de terra!
E o Capitão:
— Você não veio aqui para servir a Pátria?
E o Recruta:
— Vim para servi-la! Não para comê-la!
Farol Aberto
Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando aproximou um fusca e buzinou:
— Bibi!
E o bêbado respondeu:
— Eu também bibi, companheiro!
Velhas tradições
— Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?
E o pai, decepcionado:
— Aqui também é assim, filho...
Maquiagem da Mãe
A mãe estava se maquiando, quando chega o filho e pergunta:
— Mãe, por que que a senhora passa maquiagem?
A mãe responde:
— Pra ficar mais bonita, filho!
E o filho responde:
— E por que que a senhora não fica?
Imitando a vizinha
A vizinha reclama para a mãe de Joãozinho:
— Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
E a mãe do Joãozinho, virando-se para ele:
— O que é isso, meu filho? Pare de bancar o idiota!
Sopa pra dois
No restaurante:
— Garçom! Esta sopa é pra dois?
— Sim senhor — responde ele e o cliente completa, bravo:
— Então por que é que só tem uma mosca?
Cheio de Grana
Dois jacarés conversando:
— Cara, o meu pai está cheio da grana!
— Ganhou na loteria?
— Não, fizeram uma carteira com ele!
Intenção diferente
No tribunal o juiz diz ao réu:
— O senhor é acusado de ter partido uma cadeira na cabeça do seu vizinho!
— Sim, Meritíssimo! Mas a minha intenção era só de partir a cabeça dele e não a cadeira!
Diversão no gelo
Por que há uma cama elástica no polo Norte?
- Para o urso polar.
Herdou a inteligência
A criança pergunta ao pai:
— Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?
— Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha.
O cão saltador
Que raça de cachorro pula mais alto que um prédio?
Qualquer uma, porque prédio não pula.
Caminho do Metrô
Passeando por Lisboa, num último dia de visita antes da partida, resolvemos pegar um metrô.
Pegamos o primeiro português na rua e perguntamos:
— Ô português, por onde passa o metrô por aqui?
— É por debaixo da terra!
Diálogo entre a Lua e o Sol
O que a Lua disse ao Sol?
– Nossa, você é tão grande e ainda não te deixam sair à noite!
Descobrimento do Brasil
E dizem que em 22 de abril de 1500, o imediato daquela Caravela portuguesa anunciou:
— Estou avistando um Monte!
E Cabral:
— De quê?
Safadinho
O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:
— Ah, safadinho hein pai? Vou contar pra empregada que você está beijando a mamãe!
Poço dos desejos
Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina na mureta e joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas se inclina demais e cai dentro do poço. O homem fica espantado e depois sorri:
— E não é que funciona?
Como um cão
— Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
— Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
— Ele te maltrata? Te bate?
— Não, quer que eu seja fiel!
Exercícios de matemática
— Pai, você faz os meus exercícios de matemática?
— Não, meu filho.
— Pelo menos tenta, pai.
Dinheiro no Bolso
O professor de matemática pergunta ao aluno:
— Joãozinho.
— Pode perguntar, professor.
— Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
— A calça de uma outra pessoa, professor!
Encontrados Elefantes
A professora pergunta a Pedrinho:
— Onde são encontrados os elefantes?
Ele pensa um pouco e responde:
— São uns bichos tão grandes que acho impossível alguém perder um.
Passava pelos canais
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
— O que tem na TV?
Eu disse:
— Poeira.
Aí a briga começou...
Certamente a Terra é redonda
A Professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, me dê três fatos que comprovem que a Terra é redonda!
Ele responde:
— Meu pai diz que é, o livro diz que é... e a senhora também!
Filhas prestativas
Ao chegar em casa, a mãe quer saber o que suas três filhas fizeram enquanto ela estava fora.
A Zezé começa dizendo:
— Eu lavei a louça.
Lili continua:
— Eu enxuguei!
E a Lurdinha completa:
— Eu varri os cacos!
Policial
Por que o policial não usa sabão?
Porque ele prefere deter gente.
Sem Culpa
Joãozinho chega para a professora e pergunta:
— Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?
— Mas é claro que não, Joãozinho!
— Ufa! Eu não fiz o dever de casa.
Cabelos no paletó
A mulher pega o paletó do marido e berra:
— O que significa esse cabelo louro na sua roupa?
E ele:
— Significa que esse paletó não é lavado desde o tempo em que você oxigenava seu cabelo...
Charada histórica
Quando os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Quando chegou Cristóvão “Com Lombo”…
Na escola
A professora:
– Quem se acha burro fique em pé.
Joãozinho se levanta:
– Você se acha burro, Joãozinho?
– Não, mas fiquei com dó de ver a senhora em pé sozinha.
Prova oral
– O que você sabe sobre o Tiradentes?
– Ah, professora, ele morreu enforcado.
– Só isso?
– Poxa, professora, ele foi enforcado e a senhora ainda acha pouco?
Boleto
Joãozinho levou o boleto de pagamento da sua escola para o pai:
– Meu Deus, mas como é caro estudar nesse seu colégio! – disse o pai.
Joãozinho respondeu:
– E olha que eu sou o que menos estuda na minha turma.
O ídolo do cão
Perguntaram para o cachorro qual é o cantor favorito dele.
Ele respondeu Latino.
Trocadilhos infames
Você sabe qual é o rei dos queijos?
- O reiqueijão.
A professora pergunta ao Joãozinho:
– Joãozinho, quanto é oito dividido em duas partes?
– Depende, professora.
– Como depende?
– Na vertical, é 3. Na horizontal, é 0.
Curiosidade sobre aviões
Duas loiras conversando:
- Amiga, você sabia que as caixas-pretas dos aviões... são laranjas?
A outra:
- O quê??? Não são caixas???
Dois Pronomes
A certa altura da aula, a professora de português, ouve um zum-zum-zum no fundo da classe e dispara:
— Joãozinho, me diga dois pronomes!
— Quem? Eu? — diz ele, levantando-se.
— Muito bem! Pode sentar!
Conversa no cabeleireiro
Duas mulheres conversam no cabeleireiro:
— Nossa, que anel bonito! É diamante?
— Não, ganhei do meu marido mesmo!
Redações iguais
Na correção do trabalho escolar, a professora pergunta para Joãozinho:
— Joãozinho, você pode me explicar como a sua redação está absolutamente igual à que seu irmão fez no ano passado?
— Posso sim: temos a mesma irmã.
Imitando a vizinha
A vizinha reclama para a mãe de Joãozinho:
— Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
E a mãe do Joãozinho, virando-se para ele:
— O que é isso, meu filho? Pare de bancar o idiota!
Característica do Relógio
Entra um sujeito na loja, escolhe um relógio com aparência de antigo e pergunta:
- Moço, esse relógio presta pra tomar banho?
Logo o vendedor responde:
- Acho que sim, mas eu prefiro um sabonete.
Conclusão médica
Louco falando com o médico:
— Doutor, se estou com os dois pés no chão estou bem, se estou com um pé no chão estou bem, mas quando levanto os dois pés eu caio. Será fraqueza?
Ratoeira gigante
Numa mercearia em Lisboa:
— Por favor, seu Manoel, o senhor tem ratoeira?
— Tenho, meu amigo.
— Me dê uma bem depressa que quero apanhar o ônibus!!
— Sinto muito, amigo, mas deste tamanho não tenho ...
Entra e sai
O novo diretor chega ao hospício e vê um louco que entra e sai pelo portão. O médico se aproxima e pergunta:
— Que é isso? Você está chegando ou saindo?
E ele:
— Se eu soubesse não estava aqui!
Cabelos no paletó
A mulher pega o paletó do marido e berra:
— O que significa esse cabelo louro na sua roupa?
E ele:
— Significa que esse paletó não é lavado desde o tempo em que você oxigenava seu cabelo...
Caiu do Cavalo
Um homem caiu do cavalo e se machucou bastante. Colocaram o coitado em uma maca e o levaram ao hospital. O médico que o atendeu era muito gentil e perguntou-lhe:
- Foi a primeira vez que o senhor andou a cavalo?
- Não, doutor, foi a última!
Avião do Presidente
Dois loucos estão sentados na rua, quando um olha pro céu e diz:
- Olha lá o avião do presidente.
O outro questiona:
- Esse não é o avião do presidente. Se fosse, teria uma moto na frente e outra atrás.
Dinheiro sumido
Um bêbado está no bar e pergunta:
- Alguém perdeu um dinheiro amarrado com um elástico?
Todos gritam:
- Eu! Eu! Eu!
Ele responde:
- Pois tá aqui o elástico.
Tempo de frase
Na aula de português a professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o tempo da frase "eu cheguei em casa molhado".
Joãozinho responde:
- Tempo chuvoso, professora.
Pergunta indiscreta
- Quantos anos você tem?
- Olhando pra mim, o que você acha?
- Feio. Mas qual sua idade?
Português no Mercado
O português chega ao mercado e compra uma caixa de leite. No mesmo local ele abre a caixa e a atendente estranhando aquilo, pergunta:
- Por que o senhor abriu a caixa de leite?
E ele responde:
- Porque na embalagem dizia: Abra aqui.
Passado, Presente e Futuro
Na escola, a professora vai explicando:
- Se digo que fui rica é passado. Então, Mariazinha se digo que serei diretora, o que é?
- Futuro, professora.
- E Joãozinho, se digo que sou bonita, é o quê?
- Mentirosa.
Preparando o frango
Posso ajudá-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom.
- Sim... Como é que vocês preparam esse frango?
- Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.
Curiosidade sobre aviões
Duas loiras conversando:
- Amiga, você sabia que as caixas-pretas dos aviões... são laranjas?
A outra:
- O quê??? Não são caixas???
Biologia animal
A professora explicava:
- O animal que tem 4 pés é um quadrúpede.
Em seguida olha para um dos alunos e pergunta:
- Você que tem 2 pés como é o nome?
- Ana.
Antes da refeição
A professora de Joãozinho pergunta:
- Joãozinho, na sua casa você ora antes de comer?
Joãozinho respondeu:
- Não, a minha mãe cozinha bem.
Ao Telefone
— Alô eu gostaria de falar com o Pedro?
— É o próprio.
— Oi próprio, tudo bem? Você pode chamar o Pedro, por favor?
Mais esperto que a professora
Joãozinho chega em casa e diz:
- Mãe, eu descobri que sou mais inteligente que a professora.
- Por que você acha isso?
- Porque eu passei de ano e ela continuou no mesmo.
Crocodilos azuis
Um doente se queixa:
- Doutor, toda noite quando vou dormir eu vejo crocodilos azuis.
- O médico fala:
- Você já viu um psicólogo?
O homem responde:
- Não doutor. Só vejo crocodilos azuis mesmo.
Abertura de conta
Fui ao banco e disse:
- Gostaria de abrir uma conta conjunta.
Me perguntaram:
- Com quem?
Eu disse:
- Com qualquer pessoa que tenha muito dinheiro.
Alguém contra o casamento
No casamento, o padre diz:
- Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Então, só um levantou a mão. E o padre diz:
- Meu filho, não vale! Você é o noivo!
Incômodo do cigarro
Um homem se aproxima de um fumante e diz:
- O teu cigarro está me incomodando!
O fumante responde:
- Cara, ele está me matando e eu não estou reclamando.
Rápido na cidade
Eu vinha andando em um carro a 100 km/h dentro da cidade. O guarda apitou e eu parei a uns dez metros dele. Ele se aproximou e disse:
- Bonito, hein!
E eu disse:
- E veloz!
Rimos juntos por vários minutos e depois ele me multou.
Rotina na Academia
Dois amigos conversando e o primeiro conta:
- Eu frequento a academia tem mais de um ano!
O outro assustado pergunta:
- E por que você continua tão gordo?
- Ora, porque eu não faço os exercícios, só frequento mesmo.
Namorada grávida
A menina conta para o namorado:
- Amor, eu estou grávida de você.
O namorado responde:
- Mentira, pois eu já nasci faz tempo!
Mais esperto que a Professora
Joãozinho chega em casa e diz:
- Mãe, eu descobri que sou mais inteligente que a professora.
- Por que você acha isso?
- Porque eu passei de ano e ela continuou no mesmo.
Velhinha na Farmácia
Uma senhora já de idade bastante avançada chega na farmácia e pergunta:
- Tem remédio para mal de Alzheimer?
O farmacêutico responde:
- Tem sim.
E ela pergunta:
- Tem o quê?
A pescaria
O pescador diz para o caipira mineirinho:
- Você está aí já há quatro horas me vendo pescar. Não quer tentar?
- Num tenho paciência pra isso não, seu moço!
Compatibilidade de gênios
Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
- A senhora tem certeza do que está pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
- Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir à praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!
Tempo de frase
Na aula de português a professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o tempo da frase "eu cheguei em casa molhado"?
Joãozinho responde:
- Tempo chuvoso, professora.
Problema de memória
Um homem foi ao médico dizendo que estava com um problema de memória.
- Sabe, Doutor, às vezes uma pessoa acaba de me contar algo e logo esqueço.
- E desde quando o senhor sente isso?
- Isso o quê?
Passado, Presente e Futuro
Na escola, a professora vai explicando:
- Se digo que fui rica é passado. Então, Mariazinha se digo que serei diretora, o que é?
- Futuro, professora.
- E Joãozinho, se digo que sou bonita, é o quê?
- Mentirosa.
Café ou chá?
A aeromoça pergunta pro senhor que está sentado:
- Café ou chá, senhor?
Ele responde:
- Café!
E a aeromoça:
- Errou, é chá!
Raciocínio rápido
O jovem queria entrar para a polícia. Inscreveu-se e foi chamado para um teste.
— Neste teste é necessário ter raciocínio rápido — disse o examinador.
— O que foi que o senhor disse?
— Que está dispensado.
Lado bom da Escola
O filho conta para a mãe:
- Mãe, descobri o lado bom da escola.
- E qual é, meu filho?
- O lado de fora.
Sem salário
O empregado entra na sala do patrão e diz:
— Senhor Rezende, desculpe-me, mas há três meses não recebo salário.
O patrão olha fixamente nos olhos do empregado e diz:
— Está desculpado!
Idade
O juiz pergunta pra velhinha quantos anos ela tem e ela diz:
— Eu tenho 60 anos.
— Minha senhora, mas faz 15 anos que diz que tem 60 anos!
— Pra você ver que eu não sou dessas pessoas que falam uma coisa hoje, outra amanhã...
Preparando o frango
Posso ajudá-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom.
- Sim... Como é que vocês preparam esse frango?
- Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.
Antes do casamento
Pouco antes do casamento o pai se aproximou do noivo e perguntou:
- Meu rapaz, o senhor tem condições de sustentar uma família?
- É claro - respondeu.
E o pai já mais tranquilo:
- Ótimo, somos 9!
Linha do Trem
Dois bêbados andavam pela linha do trem, quando um falou pro outro:
— Poxa meu, essa escada não acaba nunca?
E o outro respondeu:
— Pior é que esse corrimão é baixinho!
Nota na Prova
Um pai disse ao filho:
- Se você tirar nota baixa na prova de amanhã, me esqueça!
No dia seguinte quando ele voltou da escola o pai perguntou:
- E aí, como foi na prova?
O filho responde:
- Quem é você?
Malditas Baratas
O português entra na mercearia e pede dez quilos de naftalina.
— Nossa, seu Manoel, dez quilos? Poxa, com menos de um kilo eu acabei com todas as baratas lá de casa!
— É, mas é que você tem boa pontaria, né?
Cuidado com o cão
Joãozinho colocou uma placa na frente de casa dizendo: "cuidado com o cão". Aí sua mãe viu a cena e perguntou:
— Meu filho, por que está colocando esta placa se o nosso cão é tão pequeno?
— Por isso mesmo, pra ninguém pisar nele.
Nota na prova
Um pai disse ao filho:
- Se você tirar nota baixa na prova de amanhã, me esqueça!
No dia seguinte quando ele voltou da escola o pai perguntou:
- E aí, como foi na prova?
O filho responde:
- Quem é você?
Papo de Galinha
Duas galinhas conversando:
— Nossa, de noite tive uma febre altíssima!
— Como você sabe?
— De manhã botei um ovo cozido!
Idade
O juiz pergunta pra velhinha quantos anos ela tem e ela diz:
— Eu tenho 60 anos.
— Minha senhora, mas faz 15 anos que você diz que tem 60 anos!
— Pra você ver que eu não sou dessas pessoas que falam uma coisa hoje, outra amanhã...
Sintomas do Bêbado
Paciente chega ao médico e se queixa:
— Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
— Muito bem, e o senhor bebe?
— Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
Encontrados Elefantes
A professora pergunta a Pedrinho:
— Onde são encontrados os elefantes?
Ele pensa um pouco e responde:
— São uns bichos tão grandes que acho impossível alguém perder um.
Quem nasce nesse lugar?
O professor perguntou para Joãozinho:
- Joãozinho, quem nasce na Bahia é?
- Baiano!
- Quem nasce em Minas Gerais?
- Mineiro!
- E quem nasce no Rio?
- Peixe!
Ladrão em Casa
Papo entre amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou... Levou uma tremenda surra da minha mulher! Ela pensou que fosse eu que estava chegando.
Mineiros no Egito
Dois mineiros estavam no Egito visitando os grandes monumentos, quando um deles pergunta:
- Esses bichos gigantes de pedra tão durmino?
E o outro mineiro que estava lendo uma placa responde:
- Não. Aqui tá dizeno que esfinge.
Oitava Maravilha
No chá das cinco, as duas amigas conversam:
— O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo — diz uma.
— É mesmo! E o que foi que você respondeu?
— Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!
Preparando o frango
Posso ajudá-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom.
- Sim... Como é que vocês preparam esse frango?
- Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.
Lembrança do Mar
— Sabe querida, quando você fala me faz lembrar o mar!
— Puxa, amor! Não sabia que eu te impressionava tanto...
— Não é que me impressiona... É que enjoa!
Homem Gordo
Duas amigas conversando:
— Ah, eu detesto ir ao cinema! — resmunga a primeira — Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!
— Ué, mas por que você não muda de lugar?
— Não posso... Ele é meu marido!
Era Uma Vez
— Pai, todos os contos de fadas começam com "Era uma vez"?
— Não, filho... Tem outros que começam assim: "Quando eu for eleito..."
Quem nasce nesse lugar?
O professor perguntou para Joãozinho:
- Joãozinho, quem nasce na Bahia é?
- Baiano!
- Quem nasce em Minas Gerais?
- Mineiro!
- E quem nasce no Rio?
- Peixe!
Atropelamento
Manoel e Joaquim lendo o jornal:
— Olha Manoel, aqui diz que em São Paulo, um homem é atropelado a cada 2 minutos!
— Coitado! Imagina só o estado dele! Deve estar inteirinho arrebentado!
Cuidado com o cão
Joãozinho colocou uma placa na frente da casa dizendo: "cuidado com o cão". Aí sua mãe viu a cena e perguntou:
— Meu filho, por que está colocando esta placa se o nosso cão é tão pequeno?
— Por isso mesmo, pra ninguém pisar nele.
Ao telefone
— Alô eu gostaria de falar com o Pedro?
— É o próprio.
— Oi próprio, tudo bem? Você pode chamar o Pedro, por favor?
Na entrevista de emprego
- Qual sua habilidade?
- Responder cálculos rapidamente.
- Quanto é 42 x 3 ÷ 2?
- 54
- Errou feio!
- Mas respondi rapidamente!
Sepultado no mar
Médico falando com o paciente já moribundo:
- E por que o senhor quer ser sepultado no mar?
- É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!
Oração no Velório
Um pastor é chamado para orar no velório da sogra.
Chegando lá, ele levanta as mãos para o alto e diz:
- Deus, recebe a minha sogra aí no Céu com a mesma alegria que me despeço dela aqui na Terra.
Cama Forte
No hospício, o louco pede para o enfermeiro:
— Eu quero uma cama bem forte!
— Mas por quê? Você não é gordo nem nada!
— É que meu sono é pesado!
Do que seu pai vive?
— Joãozinho, do que seu pai vive?
— Ele morreu professora!
— Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?
— Ele vivia tossindo professora!
— Meu filho, de tosse não se vive!
— Foi por isso mesmo que ele morreu!
Aviso do Pai
Depois da aula, Joãozinho chama a professora de lado e diz:
— Não quero assustá-la, professora, mas ontem à noite o meu pai me disse que se as minhas notas não melhorarem logo, logo, alguém vai apanhar...
Noivo Fanho
No dia do aniversário da sua noiva, o fanho liga às 7 da manhã e começa a cantar:
— Arabéns a ocê...
— Essa ata erida...
— Muitas elicidades...
— Muitos anos de ida!
— Adivinha em... é... i... tá alando?
Sem culpa
Joãozinho chega para a professora e pergunta:
— Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?
— Mas é claro que não, Joãozinho!
— Ufa! Eu não fiz o dever de casa.
Apresentando o político
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
— Muito prazer! — diz ele.
— Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
— É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
Cálculo com frutas
Na escola, a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
— Você tem mãos grandes, professora!
Chefe Português
O português vai até seu chefe, também português:
— Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?
— Ótima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
Mãe do Joãozinho
— Onde está sua mãe, Joãozinho?
— Ela caiu no poço na semana passada.
— Deus do céu! E como está ela?
— Acho que agora ela já está bem. Desde ontem que ela não grita mais por socorro.
Passagem de Ida e Volta
Manoel chega na agência de viagens e pede:
— Uma passagem de ida e volta, se faz favoire.
— De ida e volta para onde, senhoire?
— Para aqui, ora pois, pois.
Pergunta do professor
O professor questiona:
— Parece-me que você está um pouco enrolado com a minha pergunta, não é mesmo?
Joãozinho responde:
— Não professor, o que está me enrolando mesmo é a resposta...
Hospital da cidade
Em uma cidade do interior, o rapaz da cidade encontra um senhor de uns 50 anos e lhe pergunta:
— Qual é o caminho mais curto pra chegar no hospital da cidade, vovozinho?
— Uai! O caminho mais curto é me chamá de vovozinho ôtra vêiz!
Choro da mulher
O marido apaixonado vira-se para mulher:
— Meu bem, se eu morresse hoje você choraria muito?
E ela:
— Claro! Você sabe que eu choro por qualquer porcaria!
Boa pescaria
O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:
— E aí, o que pescou hoje?
— Três pintados, quatro dourados e um jaú!
— Impossível! — diz ela.
— Como assim, impossível?
— Ué! Você só saiu de casa com vinte reais!
Amor do Adão
Adão e Eva estavam no paraíso, quando Eva pergunta para Adão:
— Bem, você me ama de verdade?
Então Adão responde:
— E eu tenho lá outra escolha!
Descoberta da amante
A mulher, extremamente ciumenta, vai a uma cartomante:
— Tenho duas notícias ruins, minha senhora — diz a cartomante. — O seu marido tem uma amante e a senhora vai ficar viúva muito em breve!
— Então, vê aí se eu vou ser absolvida!
Medo do cofre
Num julgamento, o promotor interroga o assaltante:
— E na hora de abrir o cofre, o senhor não sentiu medo?
— Senti sim senhor! — respondeu o acusado. — Senti muito medo de que ele estivesse vazio.
De férias?
A empregada ao telefone:
— O doutor Alonso não está, ele viajou...
— De férias?
— Não, a patroa também foi!
Terra redonda
Na aula de geografia, a professora pergunta:
— Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.
Depois de pensar um pouco, ele responde:
— Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então...
Escrever no escuro
O garoto chega da escola e logo pergunta ao pai:
— Papai, papai... Você sabe escrever no escuro?
— Não, meu filho... Por quê?
— É que eu queria que você assinasse o meu boletim!
Lembrança do Bêbado
Agarrado no poste, o bêbado fala sozinho:
— Não tô conseguindo lembrar se minha mulher me disse "Bebe só um copo de pinga e volta às dez" ou "Bebe dez copos de pinga e volta à uma"!
Um menos um
Na aula de matemática:
— Joãozinho, quanto é um menos um?
— Sei não, fessora!
— Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego. Se eu comer o pêssego, o que é que fica?
— O caroço, fessora!
Muitos anos
Duas velhas rivais se encontram depois de muitos anos.
— Nossa, como você está acabada! — dispara a primeira.
— Assim é a vida, minha querida! E você? Se não fosse pelo casaco eu não teria nem te reconhecido!
Grande como a Tia
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
— O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
— Um regime!
Mesma vida
O sujeito vai pedir a mão da namorada em casamento.
— Você acha que tem condições de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? — pergunta o pai, em tom preocupado.
— Acho que sim! Eu também sou muito chato!
A cara do Pai
O novo pai sai da maternidade, encontra um amigo e, entusiasmado, diz:
— Rapaz, o meu filho é a minha cara!
O amigo não perde a chance e diz:
— Não tem problema. O importante é ter saúde.
Localizando a América
Na aula, a professora testa seus alunos:
— Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta um local no mapa.
— Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América?
— Foi o Zezinho, professora!
Sofre de insônia
O médico recomenda a um paciente que sofre de insônia:
— Por que o senhor não tenta contar números logo que se deita?
— E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!
Descoberta do médico
Um sujeito vai ao médico. De volta pra casa, a mulher dele quer saber:
— Afinal de contas, o doutor descobriu o que você tinha?
— Quase... Eu tinha R$ 330,00 no bolso e ele me cobrou R$ 328,00!
Energia Desperdiçada
Na aula de física:
— Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!
E o garoto responde:
— Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!
Ajudando na lição
O pai pergunta à filha:
— Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?
— Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!
Nome do Alemão
A avó pergunta à neta:
— Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
— Alzheimer, vovó...
Dinheiro no bolso
O professor de matemática pergunta ao aluno:
— Joãozinho.
— Pode perguntar, professor.
— Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
— A calça de uma outra pessoa, professor!
Problema de Amnésia
Um camarada vai ao médico, e diz:
— Doutor, eu estou com amnésia!
— Desde quando? — pergunta o doutor.
— Desde quando o quê, doutor?
Loção para cabelos
O sujeito, totalmente calvo, chega na Farmácia e pede:
— Me dá um vidro de loção para cabelos!
— Grande ou pequeno?
— Humm... Me dê um pequeno! Detesto cabelos longos!
Sutiã com 13 anos
— Mamãe, eu já tenho 13 anos me compra um sutiã?
— Não.
— Mas por quê?
— Eu já disse não!
— Mas mãe, eu já tenho 13 anos...
— Não me amole, Ricardo!
Chamado de Mafioso
— Manhê, no colégio me chamam de mafioso.
— Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso.
— Boa, mãe, mas faça com que pareça um acidente.
Marido no consultório do psiquiatra
Um homem no consultório de um psiquiatra:
- Doutor, estou preocupado com minha esposa. Quando estou no trabalho, ela passa o dia conversando com o abajur!
- Mas você a viu falando com o abajur? - pergunta o médico.
- Não, o abajur me contou e pediu segredo!!!
Escola de gagos
O gago aborda um transeunte na rua:
— O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
— Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
Profissão do marido
Duas mulheres se encontram no cabeleireiro.
— O meu marido é médico, e o seu?
— O meu faz televisão!
— Televisão? Que legal! Onde ele trabalha?
— Na linha de montagem da Philco!
Ajudando na lição
O pai pergunta à filha:
— Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?
— Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!
Tirando a paciência do juiz
O juiz pergunta ao réu:
- Idade?
- 35 anos
- É casado?
- Sim.
- Com quem?
- Com a minha mulher.
O juiz irritado:
- Conhece alguém casado com um homem?
- Sim.
- Quem?
- A minha mulher.
Jogar Videogame
O garoto de 6 anos diz ao irmãozinho de 5:
— Vá perguntar à mamãe se a gente pode jogar videogame!
E o moleque:
— Vá você, que conhece ela há mais tempo!
Quebrar espelho
Dois amigos conversam num bar, quando um deles conta:
— Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco.
Macaquinho feio
Um macaquinho pergunta à mãe:
— Manhê! Por que a gente é tão feio?
A mãe responde:
— Filho, você tem que agradecer a Deus por sermos assim... Você diz isso porque não viu a pessoa que está lendo essa piada!
Atropelamento da Velhinha
O português andava de carro e atropelou uma velhinha que atravessava a rua. O guarda de trânsito pergunta:
- Por que você não buzinou para alertar a velhinha?
E o português explica:
- É que eu não queria assustá-la.
Garoto perdido
Num shopping lotado, perdido, o garoto desesperado vira-se para um dos seguranças e pergunta:
— Seu guarda, o senhor não viu uma mulher passar por aqui sem um garotinho como eu?
Homem Pescador
O pescador chega em casa e diz para a mulher:
— Oi, meu amor... Ah, hoje não consegui pescar nada!
— Eu sei — respondeu ela — Você esqueceu a carteira em casa!
Durante vinte anos
Dois amigos conversando:
— Eu e minha mulher fomos felizes durante vinte anos!
— Puxa, que legal! Mas o que aconteceu depois?
— Depois... nos conhecemos!
Joãozinho gripado
Na escola o professor fala ao telefone:
— O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?
— Exatamente! — respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.
— Mas quem está falando?
— É o meu pai.
Aconteceu na Vila
Dois amigos se encontram:
— Cara, você não sabe...
— Não sei mesmo! Você ainda não me contou!
— Eu tava lá na vila... E a molecada se atacou na bala!
— Na bala? Mas por que isso?
— É que acabou o chiclete!
Briga de irmãos
Os dois irmãos viviam brigando.
— Minha barba era igual a sua, um dia eu percebi o quanto ela era ridícula e cortei!
E o outro:
— A minha cara era igual a sua e como eu não podia cortá-la, resolvi deixar crescer a barba!
Grande discussão
— Tive uma discussão tão grande com a minha mulher que ela acabou por suplicar-me de joelhos.
— Suplicar pelo quê?
— Para que eu saísse debaixo da cama.
Partes do cérebro
Depois de acabar de explicar, o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído:
— Você sabe me dizer em quantas partes se divide o cérebro humano?
— Ah, professor... Depende da pancada, né?
Doença conhecida
No consultório, o médico tenta tranquilizar o paciente:
— Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo e fiquei completamente curado!
— Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!
Tempo de frase
Na aula de português a professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o tempo da frase "eu cheguei em casa molhado".
Joãozinho responde:
- Tempo chuvoso, professora.
Mensagem para o ex-namorado
A garota manda uma mensagem para seu ex-namorado:
- E aí tudo bem com você?
O ex responde:
- Não, estou com frio, com fome e sem dinheiro. Só falta você aqui...
- Pra te fazer companhia?
- Não, pra completar a tragédia!
Perguntas do delegado
O delegado pergunta para o detido:
— Quer dizer que o senhor foi trazido para cá ontem à noite por dois guardas, não é?
— Sim, seu delegado!
— Bêbado, é claro!
— Sim, senhor... os dois!
Vida após a morte
O chefe pergunta para o empregado:
- Você acredita em vida depois da morte?
O empregado responde:
- É claro que não, chefe. Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para provar que está do outro lado.
E o chefe diz:
- Pois é, mas você está muito enganado! Ontem, depois que você saiu mais cedo para o funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar.
Aula de Camuflagem
Um tenente diz para um soldado:
— Ontem você faltou à aula de camuflagem!
Ele retruca:
— Tem certeza?
Pecados capitais do paulistano e do caipira
Um paulistano, trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um caipira deitado numa rede, na maior folga.
O paulistano não resiste e diz:
— Você sabia, que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o caipira, sem nem se mexer, responde:
— A inveja também!
Até se casar
O Joãozinho vira-se para o pai e pergunta:
— Papai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até se casar com ela?
E o pai:
— É sim, meu filho! Lá é igualzinho ao Brasil...
Dois amigos conversando:
— Eu e minha mulher fomos felizes durante vinte anos!
— Puxa, que legal! Mas o que aconteceu depois?
— Depois... nos conhecemos!
Parado pela Polícia
O sujeito segue pela estrada quando um carro da polícia rodoviária se aproxima e o faz parar.
— Senhor, a sua esposa caiu do carro lá na curva.
— Ainda bem, seu guarda. Eu já tava achando que eu tinha ficado surdo.
Bilhete na Caneca
O sujeito está numa roda de chopp e tem vontade de ir ao banheiro. Pra ninguém beber o chopp dele, ele deixa um bilhete na caneca:
"Cuspi no chopp."
Ao voltar, ele encontra outro bilhete:
"Eu também!"
Crime Sem Pistas
Durante a investigação de um crime, o detetive pergunta:
- Alguma pista?
- Não!
- Nem mesmo um fio de cabelo?
- Não!
- Ótimo! Então prendam o careca!
Biologia Animal
A professora explicava:
- O animal que tem 4 pés é um quadrúpede.
Em seguida olha para um dos alunos e pergunta:
- Você que tem 2 pés como é o nome?
- Ana.
Contenha leite
A professora chama o aluno e diz:
- Joãozinho, cite 5 coisas que contenham leite.
- É pra já, professora. Um queijo e quatro vacas.
Chegando do Salão
Minha mulher chegou do salão de beleza toda feliz olhou pra mim e perguntou:
- Não vai falar nada?
Então eu falei:
- Estava fechado de novo?
Estou contando essa história daqui do hospital.
Te Amo
O professor questiona:
— Parece-me que você está um pouco enrolado com a minha pergunta, não é mesmo?
Joãozinho responde:
— Não professor, o que está me enrolando mesmo é a resposta...
Hospital da cidade
Em uma cidade do interior, o rapaz da cidade encontra um senhor de uns 50 anos e lhe pergunta:
— Qual é o caminho mais curto pra chegar no hospital da cidade, vovozinho?
— Uai! O caminho mais curto é me chamá de vovozinho ôtra vêiz!
Choro da mulher
O marido apaixonado vira-se para mulher:
— Meu bem, se eu morresse hoje você choraria muito?
E ela:
— Claro! Você sabe que eu choro por qualquer porcaria!
Boa pescaria
O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:
— E aí, o que pescou hoje?
— Três pintados, quatro dourados e um jaú!
— Impossível! — diz ela.
— Como assim, impossível?
— Ué! Você só saiu de casa com vinte reais!
Amor do Adão
Adão e Eva estavam no paraíso, quando Eva pergunta para Adão:
— Bem, você me ama de verdade?
Então Adão responde:
— E eu tenho lá outra escolha!
Descoberta da amante
A mulher, extremamente ciumenta, vai a uma cartomante:
— Tenho duas notícias ruins, minha senhora — diz a cartomante. — O seu marido tem uma amante e a senhora vai ficar viúva muito em breve!
— Então, vê aí se eu vou ser absolvida!
Num julgamento, o promotor interroga o assaltante:
— E na hora de abrir o cofre, o senhor não sentiu medo?
— Senti sim senhor! — respondeu o acusado. — Senti muito medo de que ele estivesse vazio.
De férias?
A empregada ao telefone:
— O doutor Alonso não está, ele viajou...
— De férias?
— Não, a patroa também foi!
Na aula de geografia, a professora pergunta:
— Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.
Depois de pensar um pouco, ele responde:
— Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então...
Escrever no escuro
O garoto chega da escola e logo pergunta ao pai:
— Papai, papai... Você sabe escrever no escuro?
— Não, meu filho... Por quê?
— É que eu queria que você assinasse o meu boletim!
Agarrado no poste, o bêbado fala sozinho:
— Não tô conseguindo lembrar se minha mulher me disse "Bebe só um copo de pinga e volta às dez" ou "Bebe dez copos de pinga e volta à uma"!
Um menos um
Na aula de matemática:
— Joãozinho, quanto é um menos um?
— Sei não, fessora!
— Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego. Se eu comer o pêssego, o que é que fica?
— O caroço, fessora!
Duas velhas rivais se encontram depois de muitos anos.
— Nossa, como você está acabada! — dispara a primeira.
— Assim é a vida, minha querida! E você? Se não fosse pelo casaco eu não teria nem te reconhecido!
Grande como a Tia
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
— O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
— Um regime!
Mesma vida
O sujeito vai pedir a mão da namorada em casamento.
— Você acha que tem condições de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? — pergunta o pai, em tom preocupado.
— Acho que sim! Eu também sou muito chato!
O novo pai sai da maternidade, encontra um amigo e, entusiasmado, diz:
— Rapaz, o meu filho é a minha cara!
O amigo não perde a chance e diz:
— Não tem problema. O importante é ter saúde.
Localizando a América
Na aula, a professora testa seus alunos:
— Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta um local no mapa.
— Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América?
— Foi o Zezinho, professora!
O médico recomenda a um paciente que sofre de insônia:
— Por que o senhor não tenta contar números logo que se deita?
— E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!
Descoberta do médico
Um sujeito vai ao médico. De volta pra casa, a mulher dele quer saber:
— Afinal de contas, o doutor descobriu o que você tinha?
— Quase... Eu tinha R$ 330,00 no bolso e ele me cobrou R$ 328,00!
Na aula de física:
— Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!
E o garoto responde:
— Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!
Ajudando na lição
O pai pergunta à filha:
— Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?
— Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!
A avó pergunta à neta:
— Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
— Alzheimer, vovó...
Dinheiro no bolso
O professor de matemática pergunta ao aluno:
— Joãozinho.
— Pode perguntar, professor.
— Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
— A calça de uma outra pessoa, professor!
Um camarada vai ao médico, e diz:
— Doutor, eu estou com amnésia!
— Desde quando? — pergunta o doutor.
— Desde quando o quê, doutor?
Loção para cabelos
O sujeito, totalmente calvo, chega na Farmácia e pede:
— Me dá um vidro de loção para cabelos!
— Grande ou pequeno?
— Humm... Me dê um pequeno! Detesto cabelos longos!
— Mamãe, eu já tenho 13 anos me compra um sutiã?
— Não.
— Mas por quê?
— Eu já disse não!
— Mas mãe, eu já tenho 13 anos...
— Não me amole, Ricardo!
Chamado de Mafioso
— Manhê, no colégio me chamam de mafioso.
— Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso.
— Boa, mãe, mas faça com que pareça um acidente.
Um homem no consultório de um psiquiatra:
- Doutor, estou preocupado com minha esposa. Quando estou no trabalho, ela passa o dia conversando com o abajur!
- Mas você a viu falando com o abajur? - pergunta o médico.
- Não, o abajur me contou e pediu segredo!!!
Escola de gagos
O gago aborda um transeunte na rua:
— O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
— Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
Profissão do marido
Duas mulheres se encontram no cabeleireiro.
— O meu marido é médico, e o seu?
— O meu faz televisão!
— Televisão? Que legal! Onde ele trabalha?
— Na linha de montagem da Philco!
O pai pergunta à filha:
— Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?
— Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!
Tirando a paciência do juiz
O juiz pergunta ao réu:
- Idade?
- 35 anos
- É casado?
- Sim.
- Com quem?
- Com a minha mulher.
O juiz irritado:
- Conhece alguém casado com um homem?
- Sim.
- Quem?
- A minha mulher.
O garoto de 6 anos diz ao irmãozinho de 5:
— Vá perguntar à mamãe se a gente pode jogar videogame!
E o moleque:
— Vá você, que conhece ela há mais tempo!
Quebrar espelho
Dois amigos conversam num bar, quando um deles conta:
— Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco.
Um macaquinho pergunta à mãe:
— Manhê! Por que a gente é tão feio?
A mãe responde:
— Filho, você tem que agradecer a Deus por sermos assim... Você diz isso porque não viu a pessoa que está lendo essa piada!
Atropelamento da Velhinha
O português andava de carro e atropelou uma velhinha que atravessava a rua. O guarda de trânsito pergunta:
- Por que você não buzinou para alertar a velhinha?
E o português explica:
- É que eu não queria assustá-la.
Num shopping lotado, perdido, o garoto desesperado vira-se para um dos seguranças e pergunta:
— Seu guarda, o senhor não viu uma mulher passar por aqui sem um garotinho como eu?
Homem Pescador
O pescador chega em casa e diz para a mulher:
— Oi, meu amor... Ah, hoje não consegui pescar nada!
— Eu sei — respondeu ela — Você esqueceu a carteira em casa!
Durante vinte anos
Dois amigos conversando:
— Eu e minha mulher fomos felizes durante vinte anos!
— Puxa, que legal! Mas o que aconteceu depois?
— Depois... nos conhecemos!
Na escola o professor fala ao telefone:
— O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?
— Exatamente! — respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.
— Mas quem está falando?
— É o meu pai.
Aconteceu na Vila
Dois amigos se encontram:
— Cara, você não sabe...
— Não sei mesmo! Você ainda não me contou!
— Eu tava lá na vila... E a molecada se atacou na bala!
— Na bala? Mas por que isso?
— É que acabou o chiclete!
Os dois irmãos viviam brigando.
— Minha barba era igual a sua, um dia eu percebi o quanto ela era ridícula e cortei!
E o outro:
— A minha cara era igual a sua e como eu não podia cortá-la, resolvi deixar crescer a barba!
Grande discussão
— Tive uma discussão tão grande com a minha mulher que ela acabou por suplicar-me de joelhos.
— Suplicar pelo quê?
— Para que eu saísse debaixo da cama.
Depois de acabar de explicar, o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído:
— Você sabe me dizer em quantas partes se divide o cérebro humano?
— Ah, professor... Depende da pancada, né?
Doença conhecida
No consultório, o médico tenta tranquilizar o paciente:
— Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo e fiquei completamente curado!
— Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!
Na aula de português a professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o tempo da frase "eu cheguei em casa molhado".
Joãozinho responde:
- Tempo chuvoso, professora.
Mensagem para o ex-namorado
A garota manda uma mensagem para seu ex-namorado:
- E aí tudo bem com você?
O ex responde:
- Não, estou com frio, com fome e sem dinheiro. Só falta você aqui...
- Pra te fazer companhia?
- Não, pra completar a tragédia!
O delegado pergunta para o detido:
— Quer dizer que o senhor foi trazido para cá ontem à noite por dois guardas, não é?
— Sim, seu delegado!
— Bêbado, é claro!
— Sim, senhor... os dois!
Vida após a morte
O chefe pergunta para o empregado:
- Você acredita em vida depois da morte?
O empregado responde:
- É claro que não, chefe. Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para provar que está do outro lado.
E o chefe diz:
- Pois é, mas você está muito enganado! Ontem, depois que você saiu mais cedo para o funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar.
Um tenente diz para um soldado:
— Ontem você faltou à aula de camuflagem!
Ele retruca:
— Tem certeza?
Pecados capitais do paulistano e do caipira
Um paulistano, trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um caipira deitado numa rede, na maior folga.
O paulistano não resiste e diz:
— Você sabia, que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o caipira, sem nem se mexer, responde:
— A inveja também!
O Joãozinho vira-se para o pai e pergunta:
— Papai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até se casar com ela?
E o pai:
— É sim, meu filho! Lá é igualzinho ao Brasil...
Dois amigos conversando:
— Eu e minha mulher fomos felizes durante vinte anos!
— Puxa, que legal! Mas o que aconteceu depois?
— Depois... nos conhecemos!
O sujeito segue pela estrada quando um carro da polícia rodoviária se aproxima e o faz parar.
— Senhor, a sua esposa caiu do carro lá na curva.
— Ainda bem, seu guarda. Eu já tava achando que eu tinha ficado surdo.
Bilhete na Caneca
O sujeito está numa roda de chopp e tem vontade de ir ao banheiro. Pra ninguém beber o chopp dele, ele deixa um bilhete na caneca:
"Cuspi no chopp."
Ao voltar, ele encontra outro bilhete:
"Eu também!"
Durante a investigação de um crime, o detetive pergunta:
- Alguma pista?
- Não!
- Nem mesmo um fio de cabelo?
- Não!
- Ótimo! Então prendam o careca!
Biologia Animal
A professora explicava:
- O animal que tem 4 pés é um quadrúpede.
Em seguida olha para um dos alunos e pergunta:
- Você que tem 2 pés como é o nome?
- Ana.
A professora chama o aluno e diz:
- Joãozinho, cite 5 coisas que contenham leite.
- É pra já, professora. Um queijo e quatro vacas.
Chegando do Salão
Minha mulher chegou do salão de beleza toda feliz olhou pra mim e perguntou:
- Não vai falar nada?
Então eu falei:
- Estava fechado de novo?
Estou contando essa história daqui do hospital.
O cara chega
para a namorada e diz:
- Te amo! Te
amo! Te amo! Te amo! Te amo!
A garota,
sorridente, pergunta:
- Nossa
amor! Precisa dizer tantas vezes isso?
- É pra
decorar!
Casar,
Eu?
O futuro
sogro, um cara muito conservador, pergunta ao novo namorado da sua filha:
- Escute,
rapaz. Você quer a minha filha para casar ou pra quê?
E o namorado
responde:
- Pra quê.
- Pra quê.
O sujeito
chega quinze minutos atrasado a uma conferência, e ao entrar, o porteiro o
alerta:
— Por favor,
não faça barulho!
— O quê? Já
tem gente dormindo?
De
joelhos
No último
quebra-pau que eu tive com minha sogra, ela se ajoelhou no assoalho e me olhou
fixamente.
— Fez isso
pra te pedir perdão?
— Não, pra gritar: "Saia já debaixo dessa cama, seu palerma!"
— Não, pra gritar: "Saia já debaixo dessa cama, seu palerma!"
Morte da mulher
A mulher do Oswaldo morreu acidentalmente. A polícia começa o interrogatório:— Ela disse alguma coisa antes de morrer?
— Disse sim, detetive. Bem, na verdade ela começou a falar quando casamos e só parou na hora em que morreu...
O sujeito, totalmente calvo, chega na Farmácia e pede:
— Me dá um vidro de loção para cabelos!
— Grande ou pequeno?
— Humm... Me dê um pequeno! Detesto cabelos longos!
A mulher vai atender a porta em plena madrugada e dá de cara com quatro bêbados.
Um deles diz:
— Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono!
Tocar Bateria
Na delegacia:
— O senhor sabe tocar bateria?
— Não, senhor...
— Então por que roubou a bateria do seu vizinho?
— Porque ele também não sabe, doutor!
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