Esse ano eu vou estar embaixo da sua árvore de Natal, porque eu sou o presente que você sempre sonhou.
Natal é pra engordar sim. Se fosse pra emagrecer se chamava “academia”.
Mentalmente falando, estou pronta para o Natal. Financeiramente falando, a história é outra.
Natal é a única época do ano em que eu sigo a regra de 'coma, beba e seja feliz' religiosamente.
Este ano, minha árvore de Natal está parecendo minha vida: desarrumada e com luzes piscando aleatoriamente.
Aquele que não tem o Natal em seu coração não o achará debaixo da árvore.
O Natal permanece nos corações em que Deus habita mesmo depois desse dia ter passado.
Melhor do que todos os presentes por baixo da árvore de Natal é a presença de uma família feliz.
Todo Natal eu uso a mesma roupa para ver se alguém se toca de me dar uma nova de presente.
Se não sabes o que presentear a teus seres mais queridos no Natal, presenteie-lhes teu amor.
Somente aquele que vive o Natal no dia a dia sabe o real significado de ter Jesus no coração.
O Natal começou no coração de Deus. Só está completo quando alcançar o coração do homem.
O único trabalho mais estressante do que ser Papai Noel deve ser ser a esposa do Papai Noel. Ela nunca sabe onde ele está à noite!
O que eu gosto do Natal é que as pessoas podem esquecer o passado com presente.
Esse ano eu vou ficar em cima da árvore de Natal, porque eu sou uma estrela.
Melhor do que todos os presentes por baixo da árvore de Natal é a presença de uma família feliz.
Pena de galinha, pena de pavão. Ainda não achei, quem pediu tua opinião.
Eu tô fugindo da crise, mas ela não se cansa.
Parente é igual a binóculo, só é bom para ver longe!
E o Oscar vai para quem consegue fingir tranquilidade nessa loucura chamada vida.
Dizem que dinheiro não traz felicidade. É verdade! Na quantidade que eu ganho não traz mesmo!
Tem dias que a gente perde e dias que a gente não ganha.
Erro às vezes só pra disfarçar minha perfeição.
Pra que academia se já carregamos o peso na consciência?
Todo dia é uma nova oportunidade pra deixar de ser besta.
Eu tô fugindo da crise, mas ela não se cansa.
Parente é igual a binóculo, só é bom para ver longe!
Ironia é você dizer que realmente ama uma pessoa no dia 1° de abril!
Às vezes eu olho no espelho e falo “Para de gastar dinheiro, Roberto”. Aí eu continuo gastando, porque meu nome não é Roberto.
Tem dias que a gente perde e dias que a gente não ganha.
Sabe por que a nota de cem reais tem um peixe? Dinheiro que é bom, nada!
Tem dias que a gente perde e dias que a gente não ganha.
Vivendo na paz sabendo que desempenhei com perfeição meu papel de trouxa.
Pra que academia se já carregamos o peso na consciência?
Erro às vezes só pra disfarçar minha perfeição.
Dizem que dinheiro não traz felicidade. É verdade! Na quantidade que eu ganho não traz mesmo!
Eu devo ser muito gorda, porque de todas as carapuças com indiretas no Facebook que mandam; nenhuma me serviu.
Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer.
O dinheiro não traz felicidade, mas pelo menos ajuda a pagar as contas da terapia.
"Devagar se vai ao longe" frase do jovem que ficou sem dinheiro de táxi.
Se muitos políticos fossem tão solícitos quanto são nas eleições, o Brasil seria um paraíso.
Política é como novela, sempre tem um roteiro previsível e muitos atores ruins.
Política é igual a pizza, a gente sempre espera algo bom, mas no final só sobra a borda.
Não confio em político nem quando ele diz a verdade no Detector de Mentiras.
Política é como dente de leite, uma hora cai e aparece um dente novo, mas a carie sempre continua.
Política é igual a dia de chuva: muitas promessas e pouca ação.
Política é igual a jogo de futebol, muitos são fãs, mas poucos entendem de verdade.
Política é como jogo de xadrez, você pode até ser bom, mas sempre vai ter um peão te derrubando.
Política é como aquele amigo que sempre promete coisas incríveis, mas no final não cumpre nada.
A política é uma comédia, mas o eleitor que paga o preço do ingresso.
Político honesto é como unicórnio, todos falam mas ninguém nunca viu.
Político é igual a chuva no verão, a gente sempre tenta fugir, mas acaba se molhando.
Não vote em candidato que promete arrumar a esquina da sua casa, mas não consegue nem arrumar a própria vida.
Político é igual a pipoca, só estoura na hora do voto.
Na política, tudo é possível, até o impossível de acontecer.
Se muitos políticos fossem tão solícitos quanto são nas eleições, o Brasil seria um paraíso.
Não confio em político que fala em nome do povo, mas nunca sabe o que o povo realmente quer.
Não confio em político que quando sorri, os olhos não acompanham.
O bom político é aquele que não consegue nem mentir direito.
O brasileiro tem memória curta, mas a lista de promessas de políticos é eterna.
Política é como dente de leite, uma hora cai e aparece um dente novo, mas a cárie sempre continua.
Político não mente, apenas se ilude com a própria mentira.
Se mentir fosse esporte, político brasileiro seria medalhista olímpico.
Política é como câmera de celular, todo mundo tem, mas poucos sabem como usar.
Duas pessoas falando coisas opostas podem estar igualmente certas. E frequentemente estão.
Ajude este candidato a trabalhar, não vote mais nele.
Se chorei ou se sorri, o importante é que fui trouxa e aprendi.
Se propaganda enganosa é crime, porque existe horário político?
Quem curte balada é adolescente, adulto gosta é de dormir com os boletos pagos.
O único exercício físico que eu faço é correr atrás de dinheiro.
A esperança é a última que morre e a minha paciência é a primeira.
Todos os dias eu vejo o horóscopo para ver se vale a pena sair de casa.
Não sou preguiçoso, só ativei o modo de economia de energia.
Eu não tenho vergonha na cara, tenho só beleza mesmo.
Se sou bom partido, imagina inteiro?!
Esperar pelo inesperado torna o inesperado esperado?
Quarto duplo significa que duas pessoas podem ficar pelo preço de uma, que tem de pagar o dobro se estiver sozinha.
Você é como asma: tira o meu fôlego.
Eu aplaudi porque terminou, não porque eu gostei.
Querida Matemática, cresça e resolva seus problemas sozinha.
A quem não gosta de mim só tenho um pedido: quando chegar aos meus pés me avisa, que é pra eu não pisar em cima.
Sou o melhor filho único dos meus pais.
Não siga as minhas pegadas, eu também estou perdido.
Não tenho que passar boa impressão para ninguém, não sou impressora.
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida!
Evite doces, frituras e invejosos!
É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.
Alguns causam felicidade aonde quer que vão; outros, sempre que se vão.
As pessoas conseguem chorar muito mais facilmente do que elas conseguem mudar.
A vida é muito importante para ser levada a sério.
A melhor coisa do meu trabalho é quando ele chega ao fim.
Tudo bem se você não gosta de mim. Nem todo mundo tem bom gosto.
Dizem que é importante nunca perder a esperança, acontece que eu nunca encontrei ela!
Todos desejam viver muito tempo, mas ninguém quer ser velho.
Amanhã preciso resolver tanta coisa... Ainda bem que ainda é hoje.
Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
Um dia você também vai chegar na idade que tudo o que se quer é desmarcar os programas para ficar em casa.
Quem cedo madruga passa o dia com sono.
Vamos amar o próximo porque o anterior a gente já sabe que não deu certo.
Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas.
Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão… eu quando me apaixono, quebro a cara e o coração.
Eu me sinto tão infeliz sem você, é quase como tê-lo aqui.
Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!
Para você que acha que o mundo gira ao seu redor, eu tenho um conselho: vá ao médico, pode ser labirintite.
As pessoas são engraçadas: a maioria das vezes quem tá do seu lado não tá perto e quem tá perto não tá do seu lado.
Fazer nada é difícil, porque você nunca sabe quando vai terminar.
Eu sou tão desorganizado que perco coisas que nem sabia que tinha.
Quando as pessoas disserem que vai se arrepender de algo pela manhã, durma até o meio-dia.
Viver é igualzinho a fazer um bolo. Às vezes você erra a receita, mas se jogar um pouco de chantilly em cima, ninguém vai notar.
Eu aplaudi porque terminou, não porque eu gostei.
Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.
Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora que isso acontecer.
''Todos nós temos força de vontade, o que nos falta é vontade de fazer força...''
Se é pra morrer de batida... Que seja de maracujá!
Fui procurar o que era melhor pra mim e abri a geladeira.
Era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.
Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.
Se sou bom partido, imagina inteiro?!
Se eu fosse você, gostaria de ser eu mesmo.
O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, dos diamantes, da platina e das propriedades.
Tem amizade que vale a pena, mas você, amiga, vale a galinha inteira!
A vida é bela, a gente é que estraga ela.
Se você está lendo isso…. É porque você sabe ler. Parabéns!
Oi? Estou escutando, sim, só estou ignorando o que você está dizendo.
Minha capacidade de fingir interesse está temporariamente indisponível. Tente mais tarde (ou não!).
Paciência é uma virtude, mas eu não quero esperar.
Esperar pelo inesperado torna o inesperado esperado?
Café existe para as pessoas poderem odiar seus trabalhos com entusiasmo.
E aquela vontade de ser trouxa e acreditar na pessoa que diz que está conversando só comigo?
Eu não tenho vergonha na cara, tenho só beleza mesmo.
Hoje eu acordei cedo para poder me atrasar com calma.
O que homens e rímel têm em comum? Os dois desaparecem ao primeiro sinal de emoção.
Eu nunca esqueço um rosto, mas para o seu terei que abrir uma exceção.
A internet é a única que cai e ninguém acha graça.
Sinto que deveria estudar, mas prefiro deitar e esperar passar.
Eu sou super a favor da ironia, mas desejar “bom dia” já é ir longe demais.
Se você se acha muito pequeno para fazer a diferença, tente dormir com um mosquito no quarto.
Sexta é a minha segunda palavra preferida com S.
Você não odeia pessoas que respondem às próprias perguntas? Eu odeio!
Se lembra de quando eu pedi a sua opinião? Não? Pois é, nem eu!
Se você casasse comigo, a gente poderia viver uma vida de milionários juntos. Pena que meu salário não colabora.
Não tenha vergonha de quem você é, isso é culpa dos seus pais.
Fazer nada é difícil, porque você nunca sabe quando vai terminar.
A beleza está nos olhos de quem vê – e, sim, eu ainda te acho feio.
Às vezes olho para o meu passado e penso: “que coragem, porque noção não tinha nenhuma”.
Não me diga que o céu é o limite se já deixaram pegadas na lua.
Eu costumava achar que era indeciso, agora, eu já não sei se sou.
Agente junto é erro de português, mas a gente separado é erro do destino.
Tudo bem que dinheiro não traz felicidade, mas eu prefiro ser infeliz em Paris.
Hoje eu acordei cedo para poder me atrasar com calma.
A internet é a única que cai e ninguém acha graça.
Sou tão sedentário que, se por acaso me vir correndo, sai correndo também porque deve ser um assalto.
Não sair de casa e ir para a cama cedo: meus castigos de infância viraram meus objetivos de vida.
Se a pessoa que você gosta não te quer, vem cá que eu quero.
Paciência é uma virtude, mas eu não quero esperar.
Quando me dizem “você está sumido”, minha vontade é de responder “e vou continuar”.
Eu acho que vou fazer um chá de bebê para mim, porque, claramente, tem gente que acha que eu nasci ontem.
Eu sou calmo, as pessoas é que me irritam.
Desculpe o atraso, é que eu não queria vir.
Se você acha que ninguém se importa com você estar vivo, deixe de pagar algumas contas e verá.
Tudo bem não entender matemática, mas não entender a química que rola entre nós já é demais.
Dessa água beberei e me afogarei.
Tudo passa. Nem que seja por cima de você, mas passa.
O banco é um lugar que vai te emprestar dinheiro se você provar que não precisa.
Enquanto os outros discutem se o copo está meio cheio ou meio vazio, eu prefiro beber a água.
Até a bateria do meu celular dura mais do que o amor eterno de alguns casais.
Me desculpem pelas mensagens que enviei ontem, meu celular estava bêbado.
Tudo que eu gosto é caro, engorda ou visualiza e não responde.
Quem diz que dormiu como um bebê em uma boa noite de sono, definitivamente, não tem filho.
São tantos os dias de luta que estou querendo me matricular no Judô.
Dinheiro nem sempre é bom. Às vezes, ele é ótimo e, em outras, é maravilhoso.
Eu não plantei tudo isso que eu estou colhendo. Sabotaram a minha horta!
Eu não dei sorte com as minhas esposas. A primeira, me largou; a segunda, não.
Pior do que perder o sono de madrugada é encontrá-lo pela manhã.
Bom senso é como desodorante: aqueles que mais precisam nunca usam.
Ter a consciência tranquila é um claro sinal de problema de memória.
Se a vida está fácil, provavelmente você está fazendo alguma coisa de errado.
Paciência é igual dinheiro: não tenho e, quando tenho, vai embora rápido.
Vamos amar o próximo, porque o(a) anterior a gente já sabe que não deu certo.
Quando as pessoas disserem que vai se arrepender de algo pela manhã, durma até o meio-dia.
Eu sou tão lindo que, quando eu nasci, o médico me jogou para cima e falou: “se voar, é anjo”.
Quem ri por último, não entendeu a piada.
O "não" eu já tenho, agora só falta a humilhação.
Duas coisas que não me faltam: vontade de emagrecer e fome o dia inteiro.
Não se preocupe: se o plano A não funcionar, você ainda tem 25 letras para tentar.
Desistir é para fracos. Por isso que prefiro nem tentar.
Eu não acredito em signos, como todo bom sagitariano.
Sim, eu repito roupa. Na minha casa, tem água e sabão.
As pessoas falam que trabalhar não faz mal a ninguém, mas eu não estou a fim de me arriscar.
Não desista devido às derrotas de hoje. Amanhã tem mais.
Minha carteira parece uma cebola: tenho vontade de chorar sempre que abro.
Aquele que acorda primeiro, boceja o dia inteiro.
Quem disse “o que os olhos não veem, o coração não sente” nunca perdeu uma barata de vista dentro do quarto.
Os primeiros cinco dias depois do final de semana são os mais difíceis.
Não tem problema você não gostar de mim, nem todo mundo tem bom gosto mesmo.
Eu sou tão desorganizado que perco coisas que nem sabia que tinha.
Eu sou uma pessoa extremamente tolerante, desde que tudo saia exatamente como eu quero.
O único exercício físico que eu faço é correr atrás de dinheiro.
Tudo que vai, volta. Menos as canetas que eu emprestei na sala de aula…
Os seus segredos estão seguros comigo. Eu não estava nem escutando…
Este ano, minha árvore de Natal está parecendo minha vida: desarrumada e com luzes piscando aleatoriamente.
O que eu gosto do Natal é que as pessoas podem esquecer o passado com presente.
Todo Natal eu uso a mesma roupa para ver se alguém se toca de me dar uma nova de presente.
O único trabalho mais estressante do que ser Papai Noel deve ser o de ser a esposa do Papai Noel. Ela nunca sabe onde ele está à noite!
De vez em quando precisamos sacudir a árvore das amizades para caírem as podres.
Esse ano eu vou ficar em cima da árvore de Natal, porque eu sou uma estrela.
Aquele que não tem o Natal em seu coração não o achará debaixo da árvore.
Somente aquele que vive o Natal no dia a dia sabe o real significado de ter Jesus no coração.
A felicidade de ter a presença da família unida e feliz, não só no Natal, supera qualquer presente que possa estar debaixo da árvore.
Para o Papai Noel, as festas natalinas são um saco.
O Natal também é o amor embrulhado em um abraço.
O Natal permanece nos corações em que Deus habita mesmo depois desse dia ter passado.
Querida matemática: por favor, seja adulta e resolva os seus problemas sozinha.
Eu nunca esqueço um rosto, mas para o seu terei que abrir uma exceção.
Aquele que acorda primeiro, boceja o dia inteiro.
Se a pessoa que você gosta não te quer, vem cá que eu quero.
Adorei a indireta que você me mandou. Vou até curtir pra te irritar mais.
Se errar é humano, acertar deve ser coisa de extraterrestre.
O que seria da humanidade se não existisse o print?
A gasolina está igual a minha vida amorosa: melhor trocar por álcool.
Você não vale o tempo que eu passei perto da tomada carregando a bateria do celular.
Lembre-se sempre de que você é único. Assim como todo mundo.
Hoje estou muito ocupada... Fazendo vários nadas.
Precisamos inventar um dia novo entre sábado e domingo.
Muito interessante a sua opinião, só tem uma coisa: eu não pedi.
Antes eu era arrogante, mas hoje em dia sou perfeito.
Peguei no gelo que você me deu e fiz uma caipirinha!
O rostinho pode ser de moça, mas a dor nas costas é de idosa.
Eu não plantei tudo isso que eu estou colhendo. Sabotaram a minha horta!
Quem ri por último, não entendeu a piada.
Sim, eu repito roupa. Na minha casa, tem água e sabão.
Fazer nada é difícil, porque você nunca sabe quando vai terminar.
Sou tão sedentário que, se por acaso me vir correndo, sai correndo também porque deve ser um assalto
Se um pato perde a pata ele fica manco ou viúvo?
Os primeiros cinco dias depois do final de semana são os mais difíceis
As pessoas falam que trabalhar não faz mal a ninguém, mas eu não estou a fim de me arriscar
Sabe por que a nota de cem reais tem um peixe? Dinheiro que é bom, nada!
Desistir é para fracos. Por isso que prefiro nem tentar
Novela é igual milk-shake: ruim no início e bom no fim!
Eu sou tão lindo que, quando eu nasci, o médico me jogou para cima e falou: “se voar, é anjo”
Na frase “ele acordou cedo”, o sujeito se encontra… Com sono.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
Se eu concordasse com você, os dois estaríamos errados.
Aqui o rosto é de gatinha, mas a fúria é de leoa!
Antes de te conhecer te achava um idiota, agora que te conheço tenho certeza.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
Tem dias que a gente perde e dias que a gente não ganha.
Ironia é você dizer que realmente ama uma pessoa no dia 1° de abril!
Acredite, dias melhores estão por vir! Eles se chamam sábado, domingo e feriado.
Eu tô fugindo da crise, mas ela não se cansa.
Depois da tempestade… o trânsito para!
Toda panela tem sua tampa. O problema é quando a gente nasce pra ser frigideira!
Eu sou tão lindo que, quando eu nasci, o médico me jogou para cima e falou: “se voar, é anjo”.
Quem ri por último, não entendeu a piada.
Tá feliz? Sobe na balança que isso passa!
Os trabalhos em grupo me ajudaram a entender por quê o Batman trabalha sozinho.
Eu estou precisando de umas férias de 6 meses… Duas vezes por ano!
Desculpa o meu atraso, é que eu não queria vir.
Um sonho: ganhar dinheiro dormindo.
Os seus segredos estão seguros comigo. Eu não estava nem escutando…
Você acredita em amor à primeira vista ou vai ter que passar por aqui mais vezes?
Quem cedo madruga passa o dia com sono.
Parente é igual a binóculo, só é bom para ver longe!
Dizem que todas as pessoas têm um lado bonito. Então tô achando que eu sou um círculo.
Estado Civil: Curtindo carreira solo com participações especiais.
Meu cupido anda mais preguiçoso que eu!
Não é que eu seja teimoso, eu só estou sempre certo.
O sujeito é tão baixo, que ao andar pelas ruas, pode tomar uma joelhada no queixo.
Case-se com um analfabeto. Assim, ele não vai ficar de papinho na internet com outra.
Postar "segundou", ninguém posta né.
Muitas solicitações. Será que descobriram que sou fiel?
Se eu ganhasse 1 real por cada decepção, eu estaria decepcionado em Paris.
Sou tão sedentário que, se por acaso me vir correndo, sai correndo também porque deve ser um assalto.
Aquele que acorda primeiro, boceja o dia inteiro.
Eu nunca esqueço um rosto, mas para o seu terei que abrir uma exceção.
Os primeiros cinco dias depois do final de semana são os mais difíceis.
Eu não plantei tudo isso que eu estou colhendo. Sabotaram a minha horta!
Sim, eu repito roupa. Na minha casa, tem água e sabão.
Se a pessoa que você gosta não te quer, vem cá que eu quero.
Se você está lendo isso…. É porque você sabe ler. Parabéns!
As pessoas falam que trabalhar não faz mal a ninguém, mas eu não estou a fim de me arriscar.
Desistir é para fracos. Por isso que prefiro nem tentar.
Oi, meu nome é Alceu. Alceu Dispor.
Fazer nada é difícil, porque você nunca sabe quando vai terminar.
Admiro pessoas que param de beber quando percebem que estão loucas. Quanto mais bebo, mais quero ficar ruim.
Se você tem olho gordo, use colírio diet.
Eu até tenho controle, o problema é que tô sem pilha.
Se eu assumir uma, eu magoo 5. Então, é melhor todo mundo ter sua vez.
Só saio de casa com a roupa amassada, porque a vida passa e a gente nem vê.
Depois da tempestade, vem a gripe.
Só falta eu virar maionese, porque caseiro eu já tô.
Posso nem falar que estou com enjôo, que o povo pensa que é gravidez.
Estou começando a achar que a minha metade da laranja já virou suco.
Tudo passa… Nem que seja por cima de você...
Será que dá para eu te ignorar outra hora? Tô ocupada!
Podemos começar o final de semana de novo? É que eu estava distraído…
Os primeiros cinco dias da semana são sempre os mais complicados.
Descobri um lugar ótimo para você ficar: na sua.
Só tem uma coisa pior que acordar cedo: feriado no domingo!
Se quer falar de mim, fala na cara. Nas costas pode fazer uma massagem.
Uma série que eu estou assistindo? A série de erros que cometi na minha vida.
Quem ri por último, não entendeu a piada.
Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.
Algumas pessoas são como nuvens: é só irem embora e o dia fica lindo.
Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.
Um sonho: ganhar dinheiro dormindo.
O mal da galinha é achar que todo galo canta pra ela.
Eu fui procurar o que era melhor pra mim e acabei abrindo a geladeira.
Falaram que eu devia seguir os meus sonhos, então eu virei pro lado e continuei dormindo.
As pessoas esquecem mais de mim que da letra do hino nacional.
Metade de mim é preguiça… E a outra metade também.
Só existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo e as que estão erradas.
Quem curte balada é adolescente, adulto gosta é de dormir com os boletos pagos.
Estado Civil: curtindo carreira solo com participações especiais.
Antes de definir meu abdômen, eu tenho que definir a minha vida.
Posso nem falar que estou com enjoo, que o povo pensa que é gravidez.
Sabe aqueles dias em que você acorda cheio de energia para arrumar a casa? Nunca aconteceu comigo, mas deve ser ótimo.
No teatro da vida, o papel de trouxa é meu.
No dia em que a sua opinião for um bolo de chocolate, eu vou querer.
Estou começando a achar que a minha metade da laranja já virou suco.
Se você é uma dessas pessoas que não tem sorte, quando vir a luz no fim do túnel… Corra, pois é um trem.
Tem coisas nessa vida que eu apenas visualizo e não respondo.
Tudo que vai, volta. Menos as canetas que eu emprestei na sala de aula…
Namore alguém que espere por você como eu espero pela sexta-feira.
O problema das mentes fechadas é que elas geralmente vêm acompanhadas de uma boca aberta.
Se o cérebro fosse uma rede social, será que as pessoas iam começar a usar?
A preguiça é a mãe de todos os vícios e, como mãe, ela merece ser respeitada!
Uma vez eu tentei ser normal… Foram os piores 2 minutos da minha vida!
Inveja de você? Inveja eu sinto do meu cachorro, que come, passeia e dorme o dia inteiro.
Se você não consegue rir de si mesmo, eu posso fazer isso por você.
Na minha situação atual, se eu for cortar uma cebola, é ela que chora.
Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão… Eu quando me apaixono, quebro a cara e o coração.
O problema é que todo mundo quer um relacionamento sério e eu sou uma pessoa muito engraçada.
Na vida, assim como na geladeira: o que está no interior é que importa.
Eu achava que era uma pessoa indecisa, mas agora não tenho a certeza.
Se eu ganhasse o prêmio de pessoa mais preguiçosa, tinha que pedir pra alguém ir pegar.
Eu sou uma pessoa extremamente tolerante, desde que tudo saia exatamente como eu quero.
O único exercício físico que eu faço é correr atrás de dinheiro.
Se eu fico com preguiça até de andar, imagina de correr atrás de alguém.
Tem gente que gosta tanto de Carnaval, que vive o ano inteiro de máscara.
A insônia te torna bom de matemática porque você passa a noite inteira tentando calcular quando tempo vai poder dormir.
Não siga as minhas pegadas, eu também estou perdido.
O segredo é amar o próximo, porque o anterior não merecia!
O bom senso é como desodorante. As pessoas que mais precisam nunca usam.
O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, dos diamantes, da platina e das propriedades.
Ironia é igual blush: não sabe, não usa.
O tempo muda tudo, menos a minha capacidade de ser trouxa.
Ser adulto é como estar constantemente tentando dobrar um lençol de elásticos.
Antes de definir meu abdomen, eu tenho que definir a minha vida.
O que seria da humanidade se não existisse o print?
O rostinho pode ser de moça, mas a dor nas costas é de idosa.
Posso nem falar que estou com enjoo, que o povo pensa que é gravidez.
Houve boatos de que eu estava na pior... Podem confirmar os boatos!
Depois da tempestade, vem a gripe.
Muito interessante a sua opinião, só tem uma coisa: eu não pedi.
Só saio de casa com a roupa amassada, porque a vida passa e a gente nem vê.
Se você é uma dessas pessoas que não tem sorte, quando vir a luz no fim do túnel… Corra, pois é um trem.
Peguei no gelo que você me deu e fiz uma caipirinha!
Podemos começar o final de semana de novo? É que eu estava distraído…
Na minha situação atual, se eu for cortar uma cebola, é ela que chora.
Você passa o dia com sono, aí quando deita na cama fica com vontade de fazer um bolo, escrever um livro e aprender cinco idiomas novos.
Metade de mim é preguiça… E a outra metade também.
Fofoqueira? Eu sou historiadora da vida alheia!
Se quer falar de mim, fala na cara. Nas costas pode fazer uma massagem.
Você não vale o tempo que eu passei perto da tomada carregando a bateria do celular.
Fácil é fazer miojo... Viver é complicado!
O mal da galinha é achar que todo galo canta pra ela.
Uma vez eu tentei ser normal… Foram os piores 2 minutos da minha vida!
Inveja de você? Inveja eu sinto do meu cachorro, que come, passeia e dorme o dia inteiro.
Carnaval sem folia é só tristeza!
Os primeiros cinco dias da semana são sempre os mais complicados.
O bom senso é como desodorante. As pessoas que mais precisam nunca usam.
No Carnaval, eu bebo pouco, mas o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa bebe pra caramba.
Carnaval é só a desculpa para beber em 3 dias o que já bebo o ano todo!
De fantasia, sinto-me mais livre para tentar beijar quem já me deu fora!
Continue sonhando, porque nós não vamos ser realidade nem no Carnaval!
Se eu ganhasse o prêmio de pessoa mais preguiçosa, tinha que pedir pra alguém ir pegar.
Não é que eu seja teimoso, eu só estou sempre certo.
Precisamos inventar um dia novo entre sábado e domingo.
Namore alguém que espere por você como eu espero pela sexta-feira.
Os trabalhos em grupo me ajudaram a entender por quê o Batman trabalha sozinho
Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer
O segredo é amar o próximo, porque o anterior não merecia!
Eu fui procurar o que era melhor pra mim e acabei abrindo a geladeira
Fica aí pagando de Velozes e Furiosos mas nem pagou as prestações do Uno ainda.
Tem pessoas que eu apenas tolero.
Se errar é humano, acertar deve ser coisa de extraterrestre.
Se o almoço da sua casa fica pronto meio dia, você é burguês sim.
Você caça um milhão de vagalumes pela pessoa, e ela não caça um mosquito por você.
Já vi muito amor eterno acabar em poucos segundos.
Sua mensagem foi recebida, visualizada e ignorada com sucesso.
O amor está mesmo cego, pois não me vê de jeito nenhum.
Não adianta passar a vida procurando sua metade da laranja, se você é um limão azedo.
Não tomo juízo porque já tomo vinho e não sou de misturar.
Diga-me com quem andas e eu direi se vou junto ou não.
Tudo na vida passa, menos a vontade de ganhar dinheiro dormindo.
Só não namoro você porque não sei se você aguentaria tanta felicidade na sua vida.
O mundo dá voltas. Isso explica tanta gente tonta!
Eu não acordo de mau humor. Só acordo com preguiça de ser legal.
"A vida é feita de escolhas". Engraçado, eu escolhi ser rico e até agora nada!
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais
Larguei a cerveja, só não lembro onde!
O melhor mês do ano é aquele chamado férias!
Sua opinião pra mim é igual a anúncio do Youtube: eu ignoro em 5 segundos
Você passa o dia com sono, aí quando deita na cama fica com vontade de fazer um bolo, escrever um livro e aprender cinco idiomas novos.
O melhor final feliz que existe é o final de semana.
Contei uma piada química, mas não teve reação.
Dizem que tudo que vai volta. Acho que meu dinheiro se perdeu pelo caminho.
Se estiver entediado lave a louça, e se não estiver lave mesmo assim. Assinado, Mãe.
Procura-se um relacionamento engraçado, porque sério eu estou desistindo!
Não acho nem a ponta do durex, imagine o amor da minha vida.
Se a vida estiver muito amarga, dá uma rebolada. Às vezes o açúcar tá no fundo.
A vida é feita de desafios. Então, se o primeiro plano não deu certo, tente o segundo, o terceiro, o quarto, o quinto e quantos mais forem necessários.
Não me jogue indiretas. Me jogue dinheiro.
Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.
Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo. Não me ama? Próximo!
Minhas aulas online estão parecendo sessão espírita: toda hora o professor fica perguntando: "Luiz, você está ai?", "Telma, você me ouve?", "Tem alguém nessa sala?".
Podemos começar o final de semana de novo? É que eu estava distraído…
Antes eu era arrogante, mas hoje em dia sou perfeito.
Eu ando por aí como se estivesse tudo bem, mas no fundo, a minha meia está escorregando dentro do sapato.
Admiro pessoas que param de beber quando percebem que estão loucas. Quanto mais bebo, mais quero ficar ruim.
Eu posso ser 100% saudade, mas sou 200% orgulho.
Infelizmente, eu não vou poder ir... Porque não quero!
Lamento, só estou aceitando pedidos de desculpa em dinheiro.
Quem é casado há quarenta anos com dona Maria não entende de casamento, entende de dona Maria. De casamento entendo eu, que tive seis.
O tempo muda tudo, menos a minha capacidade de ser trouxa.
Peguei no gelo que você me deu e fiz uma caipirinha!
Se você não consegue rir de si mesmo, eu posso fazer isso por você.
Quem curte balada é adolescente, adulto gosta é de dormir com os boletos pagos.
Se eu fico com preguiça até de andar, imagina de correr atrás de alguém.
Estado civil: num relacionamento à distância com a minha cama.
Ser adulto é como estar constantemente tentando dobrar um lençol de elásticos.
Falaram que eu devia seguir os meus sonhos, então eu virei pro lado e continuei dormindo.
Os seus segredos estão seguros comigo. Eu não estava nem escutando…
Não siga as minhas pegadas, eu também estou perdido.
Eu sou uma pessoa extremamente tolerante, desde que tudo saia exatamente como eu quero.
Você não vale o tempo que eu passei perto da tomada carregando a bateria do celular.
Se você não consegue rir de si mesmo, eu posso fazer isso por você.
Se eu concordasse com você, os dois estaríamos errados.
Peguei no gelo que você me deu e fiz uma caipirinha!
Se você é uma dessas pessoas que não tem sorte, quando vir a luz no fim do túnel… Corra, pois é um trem.
O samba já está no pé, só falta o Carnaval chegar!
Os seus segredos estão seguros comigo. Eu não estava nem escutando…
Tem coisas nessa vida que eu apenas visualizo e não respondo.
Não mando indiretas. Apenas falo algumas realidades discretamente na cara da pessoa sem a mínima intenção de que ela perceba.
Hoje estou muito ocupada... fazendo vários nadas.
Eu achava que era uma pessoa indecisa, mas agora não tenho a certeza.
Se pé de coelho realmente desse sorte, o coelho nem tinha perdido o pé!
Se zumbi é um morto vivo, então ele é a prova morta que alguém morto pode ser a prova viva que há vida após a morte.
Se eu fico com preguiça até de andar, imagina de correr atrás de alguém.
Lembre-se sempre de que você é único. Assim como todo mundo.
Gente, faz amizade aí comigo. Quando o Natal chegar, quero ter pelo menos 4 casas pra ir comer.
Antigamente os filhos eram mais obedientes", disse a velha senhora que casou aos 16 anos para fugir da casa dos pais e passou a vida inteira longe deles.
Se a vida tem um lado bom, o brasileiro fica do lado de fora.
"Sua senha é fraca", a minha memória também, então vai ser essa mesma.
Sabe aqueles dias em que você acorda cheio de energia para arrumar a casa? Nunca aconteceu comigo, mas deve ser ótimo.
A maior mentira de todos os tempos, era quando sua mãe gritava "Filho, vem aqui agora, senão vou te bater". Você ía, e mesmo assim ela te batia.
Eu sou um exemplo para os outros… Um mau exemplo, é claro.
O tempo muda tudo, menos a minha capacidade de ser trouxa.
Dica: Toda vez que você falar mal de alguém, beba um copo de água. Com certeza você não terá pedras nos rins.
Eu sou uma pessoa extremamente tolerante, desde que tudo saia exatamente como eu quero.
Tudo que vai, volta. Menos as canetas que eu emprestei na sala de aula…
Se o cérebro fosse uma rede social, será que as pessoas iam começar a usar?
Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão… Eu quando me apaixono, quebro a cara e o coração.
Falaram para eu devia seguir os meus sonhos, então eu virei pro lado e continuei dormindo.
Na minha situação atual, se eu for cortar uma cebola, é ela que chora.
Só tem uma coisa pior que acordar cedo: feriado no domingo!
O problema é que todo mundo quer um relacionamento sério e eu sou uma pessoa muito engraçada.
Os trabalhos em grupo me ajudaram a entender por quê o Batman trabalha sozinho.
Algum casal se separando? Tô querendo comprar uma SmartTV e um sofá barato.
Será que dá para eu te ignorar outra hora? Tô ocupada!
O bom senso é como desodorante. As pessoas que mais precisam nunca usam.
Ser adulto é como estar constantemente tentando dobrar um lençol de elásticos.
Tudo passa… Nem que seja por cima de você...
Metade de mim é preguiça… E a outra metade também.
A pessoa quando consegue dormir até meio dia, ela não quer guerra com ninguém.
A insônia te torna bom de matemática porque você passa a noite inteira tentando calcular quando tempo vai poder dormir.
Precisamos inventar um dia novo entre sábado e domingo.
O único exercício físico que eu faço é correr atrás de dinheiro.
Quem curte balada é adolescente, adulto gosta é de dormir com os boletos pagos.
Inveja de você? Inveja eu sinto do meu cachorro, que come, passeia e dorme o dia inteiro.
Não siga as minhas pegadas, eu também estou perdido.
Antes eu era arrogante, mas hoje em dia sou perfeito.
O dinheiro não é tudo. Não se esqueça também do ouro, dos diamantes, da platina e das propriedades.
Aprenda uma coisa: O mundo não gira em torno de você... só quando você bebe demais.
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!
Em dia de tempestades e trovoada o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
Se quer falar de mim, fala na cara. Nas costas pode fazer uma massagem.
Aqui o rosto é de gatinha, mas a fúria é de leão!
Fofoqueira? Eu sou historiadora da vida alheia!
Algumas pessoas são como nuvens: é só irem embora e o dia fica lindo.
Na vida, assim como na geladeira: o que está no interior é que importa.
O mal da galinha é achar que todo galo canta pra ela.
Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.
O segredo é amar o próximo, porque o anterior não merecia!
Namore alguém que espere por você como eu espero pela sexta-feira.
Os primeiros cinco dias da semana são sempre os mais complicados.
Descobri um lugar ótimo para você ficar: na sua.
A preguiça é a mãe de todos os vícios e, como mãe, ela merece ser respeitada!
Uma vez eu tentei ser normal… Foram os piores 2 minutos da minha vida!
Não é que eu seja teimoso, eu só estou sempre certo.
Três palavras que me resumem: tô com fome!
Querida matemática: por favor, seja adulta e resolva os seus problemas sozinha.
Se eu ganhasse o prêmio de pessoa mais preguiçosa, tinha que pedir pra alguém ir pegar.
Meu cupido anda mais preguiçoso que eu!
Desculpa o meu atraso, é que eu não queria vir.
Eu fui procurar o que era melhor pra mim e acabei abrindo a geladeira.
Uma série que eu estou assistindo? A série de erros que cometi na minha vida.
Quem ri por último, não entendeu a piada.
As pessoas esquecem mais de mim que da letra do hino nacional.
Eu estou precisando de umas férias de 6 meses… Duas vezes por ano!
Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.
Um sonho: ganhar dinheiro dormindo.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
Hoje está um dia maravilhoso para você me deixar em paz.
Só existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo e as que estão erradas.
Ironia é igual blush: não sabe, não usa.
No teatro da vida, o papel de trouxa é meu.
Na frase “ele acordou cedo”, o sujeito se encontra… Com sono.
Estou começando a achar que a minha metade da laranja já virou suco.
Tá feliz? Sobe na balança que isso passa!
No dia em que a sua opinião for um bolo de chocolate, eu vou querer.
O problema das mentes fechadas é que elas geralmente vêm acompanhadas de uma boca aberta.
Se eu ganhasse o prêmio de pessoa mais preguiçosa, tinha que pedir pra alguém ir pegar.
O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
Eu nunca, jamais desisto de algo! Na verdade, eu nem tento.
Eu achava que era uma pessoa indecisa, mas agora não tenho a certeza.
Existem dois tipos de mulheres: as que estão cansadas dos homens e as que ainda não se envolveram o suficiente.
O amor está mesmo cego, pois não me vê de jeito nenhum.
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
Uma mulher nunca está errada, ela pode estar apenas menos certa que você.
Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
Se você não consegue rir de si mesmo, eu posso fazer isso por você.
Não é que eu seja teimoso, eu só estou sempre certo.
Você não vale o tempo que eu passei perto da tomada carregando a bateria do celular.
Até hoje me pergunto por que os professores passavam aquela lista enorme de material escolar, sendo que a gente só usava o lápis, borracha, caneta e cadernos.
Pode me beijar, mas não deixe marcas. Quem gosta de marca, é modelo.
Procuro emprego na área de ficar rico do nada.
Vou parar de pedir conselhos. Ninguém nunca me aconselha a fazer o que eu quero.
Faz uma semana que não abro o aplicativo da Nubank, porque o que os olhos não vêem o coração não sente.
Tá explicado a razão de eu ser um gato. Afinal de contas, meu pai era um eletricista.
"Você ficaria com alguém como você?" Nem sei se mereço tanto.
Se o Europeu pode ficar uma semana sem tomar banho, porque eu vou ser obrigado a usar desodorante?
A minha dieta será a base de água e oxigênio, os outros itens eu vou comprar conforme as coisas forem melhorando.
Cachorro que late, não morde. Mas assusta do mesmo jeito.
As vezes o que te mata não é o diagnóstico, mas sim o suspense que o médico faz.
Aos poucos vou me tornando um astronauta... O fígado já foi pro espaço!
Alguns reclamam da vida, outros trabalham e correm atrás. Eu observo... o que der mais certo, será minha inspiração.
Só consigo falar as coisas sérias rindo, aí ninguém acredita em mim.
O meu vício em cerveja é tanto, que até cevada em pó eu tomo.
E saber que eu e você já choramos ao ouvir uma música em inglês, sem sequer conhecer a letra.
A sociedade civil deveria entender que antes da 10:00 h, só funcionamos em modo avião. Respeitem.
Manda um Pix com o valor da saudade pra eu ver se é muita.
Precisamos falar de uma coisa séria agora: o salgadinho tá muito caro.
Quando você está solteiro, ninguém te quer. Quando está comprometido, até do chão brota mulher.
O filme que eu mais me identifico é "Meu nome não é Johnny". Porque realmente meu nome não é esse.
Se beleza pagasse pedágio, eu seria isento.
Aquele gelo na barriga quando a moça do RH te chama.
Não adianta reclamar. Quando você casa, a família vem de brinde e sem devolução.
Agora é oficial. Se eu não ganhar na Mega-Sena este ano, vou começar a procurar emprego.
Fui tirar o fone do bolso e lembrei de você. Enrola demais.
"Você ficaria com alguém como você?" Nem sei se mereço tanto!
Eu até conseguiria poupar dinheiro. Mas, no momento, estou poupando apenas energia mesmo.
Quer uma mulher que faça todas as suas fantasias? Case-se com uma costureira de escola de samba!
Não tenho nada a ver com eletricidade, mas todo mundo me acha um gato.
"Você atrai o que tem medo". Ai, que medo de ficar milionário do nada.
Dormir cedo, eu não durmo. Mas, pela manhã, vem o arrependimento.
Carnaval acabou e agora está todo mundo voltando com o ex pra ganhar ovo de Páscoa.
O único que não pode falhar no Carnaval é o fígado!
Escolhi algo mais seguro para o Carnaval, vou beber em casa!
Neste Carnaval, não vou beber, mas também não vou falar nenhuma verdade.
No Carnaval, se eu cair, vou continuar bebendo deitado porque a festa não pode parar!
De fantasia, me sinto mais livre para tentar beijar quem já me deu fora!
Sabe do que minha mãe vai se fantasiar nesse Carnaval? De sua sogra.
Passo o ano inteiro com saudade do Carnaval, só por isso, ele deveria durar 6 meses!
Eu não acredito que finalmente alcancei minha estabilidade financeira, estou sem dinheiro há dois anos.
Quem nunca ligou pra uma pessoa sem querer no WhatsApp, não sabe o que é desespero.
Meu foco agora é namorar uma filha de pedreiro. Tô precisando de serviço.
Tem surgido tanta variante nova que já passou da hora da Volkswagen lançar sua nova versão.
O cara vem falar pra mim que eu tenho que reconhecer firma, como assim? Eu não tenho nem onde morar imagina ter uma firma.
Pelo jeito, não é só a vida que é um sopro. Meu dinheiro também é.
Pode misturar cerveja com whisky, o que faz mal é misturar álcool com WhatsApp.
Aquele tufo de cabelo no ralo do banheiro, é uma clara demonstração de que você está na rotina de casado.
Não é porque João está casado com Maria há 40 anos, que ele entende de casamento. Ele entende de "Maria". De casamento entendo eu, que me casei 30 vezes.
Se eu ganhasse 1 real por cada decepção, eu estaria decepcionado em Paris.
Case-se com um analfabeto. Assim, ele não vai ficar de papinho na internet com outra.
Malandros são esses participantes do BBB, que fazem isolamento e ainda podem ficar milionários.
Voltar com ex-namorado (a) é como comprar um carro que já foi seu. Vem com os mesmos defeitos, só que mais rodado.
Se meu filho for jogar bola e não brigar no jogo, eu peço o DNA na hora.
Eu sou tímido até a cachaça fazer efeito. Depois disso, é só vergonha.
Antes da virada do ano, eu quero ler os termos e condições de 2022. Porque da última vez eu não li, e olha no que deu.
Bonito mesmo é quando a pessoa que você ama larga tudo, só pra ficar ao seu lado. Nunca me aconteceu, mas deve ser demais.
Hoje eu só queria olhar pro chão, e achar uma nota de 200 reais.
Como vou ficar sério com alguém, se eu sou uma pessoa engraçada?
Só tem uma explicação para tudo que está acontecendo: O mundo acabou em 2019, e nós somos a galera que não foi pro céu.
Eu não ligo pra muita coisa, mas se não me der "Parabéns" no meu aniversário, não existe mais pra mim.
Chama um Uber aí. Depois a gente racha". É, provavelmente, um dos maiores golpes do século XXI.
Os solteiros da família: Eu e meus primos de 7 anos.
Sabe aquela parte do filme "Branca de Neve" que entram os passarinhos e ajudam arrumar a casa? Então, alguém tem o contato dos passarinhos?
Um beijo pra você que esperou tanto pelo sábado e está sentado na frente do computador sem fazer nada.
Tanto trabalho do Dom Pedro para nos dar a Independência, e o feriado cai em um sábado?
Tô tão traumatizado com a China, que não assisto mais nem Jackie Chan.
Quando você está solteiro, ninguém te quer. Quando está comprometido, até do chão brota mulher.
Um dia você vai encontrar uma pessoa que vai te entender como ninguém nesse mundo, e só vai cobrar 450 reais a consulta.
A gente pulou a Páscoa esse ano, ou é imaginação minha?
O certo é namorar alguém do seu bairro, pra não ter que pagar transporte.
Onde eu moro tem 3 casos de Coronavírus e 135 casos de Gravidez.
Como você definiria os homens e as mulheres atuais? Mulheres querendo tudo pra antes de ontem, homens querendo tudo pra depois de amanhã.
"Qualquer coisa, tô aqui". Tá nada, é mentira.
Sou inesquecível. Se não deixo com saudades, deixo com ódio.
Tem gente que se acha tão top, mas tão top, que se fosse um animal, seria uma topeira.
Antes, meu mico era quando a corrente da minha bicicleta caía. Hoje em dia, meu mico é quando acaba a gasolina da minha moto no meio do trânsito.
Eu sou azarado em várias coisas. Mas no amor, ninguém me supera.
Quem reclama das bobagens que eu posto, não imagina as que eu desisto de postar.
Eu até conseguiria poupar dinheiro. Mas, no momento, estou poupando apenas energia mesmo.
Queria ter nascido naquelas famílias que, quando você faz 18 anos, ganha um carro e a carteira de motorista.
A gente tem que fazer igual o iPhone 12: Se valorizar.
Eu até queria me casar ano passado, mas todos vocês viram a situação.
Quem é feio mas tem os olhos bonitos está torcendo para as máscaras continuarem sendo obrigatórias.
As vezes o que te mata não é o diagnóstico, mas sim o suspense que o médico faz.
Aos poucos vou me tornando um astronauta... O fígado já foi pro espaço!
Em vez de nascer bonito, eu queria ter nascido milionário.
Meu irmão, não existe um relacionamento que comece em novembro. É uma farsa, cuidado e proteja sua carteira.
Você sabe que um relacionamento não vai dar certo, quando você conhece uma pessoa na balada e no mesmo dia ela te chama de "Vida".
O erro do jovem é conferir se a pessoa está online e ficar triste, porque tá sendo ignorado.
Após tantas vacinas criadas, só está faltando uma: Vacina anti-fofoca.
Só me arrependo das tampinhas de iogurte que joguei fora sem lamber.
Se for pra me contar fofoca, que me informe a fonte e se ela é segura. Odeio Fake News.
Já fui idiota. Agora só finjo.
Cachorro que late, não morde. Mas assusta do mesmo jeito.
Quem já trabalhou com atendimento, faz de tudo para não parecer aquele cliente chato.
Por mais que eu durma, essa cara de quem não dorme há três dias não sai de mim.
Quem gosta de marca, é modelo.
"Vou ver e te aviso". Nunca viu e nem avisou.
Se não fosse pra comer de madrugada não teria lâmpada na geladeira.
O filme que eu mais me identifico é "Meu nome não é Johnny". Porque realmente meu nome não é esse.
Obrigado a todos pelos conselhos. Vou fazer o que eu quiser.
"Vou ver e te aviso". Nunca viu e nem avisou.
Quem nunca ligou pra uma pessoa sem querer no WhatsApp, não sabe o que é desespero.
Algum casal se separando? Tô querendo comprar uma SmartTV e um sofá barato.
Não tenho nada a ver com eletricidade, mas todo mundo me acha um gato.
"Sua senha é fraca" a minha memória também, então vai ser essa mesma.
Se não fosse pra comer de madrugada não teria lâmpada na geladeira.
Eu não sou fofoqueiro, sou curioso. Fofoqueiro espalha a fofoca, eu só quero saber mesmo.
Se beleza pagasse pedágio, eu seria isento.
"Você ficaria com alguém como você?" Nem sei se mereço tanto.
Eu não acredito que finalmente alcancei minha estabilidade financeira, estou sem dinheiro há dois anos.
Terminar o relacionamento dizendo "Então é Natal, e o que você fez? O ano termina, e a gente também".
Só falta eu virar maionese, porque caseiro eu já tô.
Ser adulto é isso: Até quando está descansando, está preocupado.
Essas mulheres que pediam a Deus que o marido ficassem mais tempo em casa... Como estão?
Pelo menos, com a pandemia, um monte de gente que falava cuspindo na minha cara, agora fala cuspindo na máscara.
O que for pra ser, será. Mas tomara que seja o que eu quero.
Gata, você não é emprego, mas está difícil.
Posso estar passando mal de cair a pressão, mas nunca vou falar que frio é melhor que calor.
O bom de ser solteiro, é que não preciso ficar apagando mensagens das redes sociais todo dia.
Tempo doido. De manhã faz sol, de tarde chove e de noite dá vontade de beber.
Meu maior medo é deixar de ser lindo.
"Proibido entrar sem máscara". Aí você entra no estabelecimento e quem está sem máscara é o dono.
Eu não sou fofoqueiro, sou curioso. Fofoqueiro espalha a fofoca, eu só quero saber mesmo.
Fui tirar o fone do bolso e lembrei de você. Enrola demais.
Em vez de nascer bonito, eu queria ter nascido milionário.
Vou fazer com ela, o mesmo que a Ford fez com o Brasil: Simplesmente ir embora.
Minha mãe fala tanto, mas tanto, que quando ela tira a dentadura pra lavar, a danada começa a bater os dentes sozinha.
Não tenho nada a ver com eletricidade, mas todo mundo me acha um gato.
Não vou mentir. Teve um tempo que eu não prestava, e foi o melhor tempo, viu.
Agora é oficial. Se eu não ganhar na Mega-Sena este ano, vou começar a procurar emprego.
Só tem 3 pessoas que eu respondo na hora. O resto que espere minha boa vontade.
Sofrer por amor é ruim. Mas vocês já sentiram ressaca de vinho?
Pode me beijar, mas não deixe marcas. Quem gosta de marca, é modelo.
Pelo jeito, não é só a vida que é um sopro. Meu dinheiro também é.
Como assim sair da zona de conforto? Eu quero é entrar nela, mas não sei onde fica.
Quando acordo, nem reparo se estou vivo. Só procuro meu celular.
Obrigado a todos pelos conselhos. Vou fazer o que eu quiser.
Eu juro que se já tivesse passagem pra Marte, eu compraria sem pensar duas vezes.
Não venha querer surfar na minha onda. Até porque, a minha prancha é só pra alisar cabelo.
Tá explicado a razão de eu ser um gato. Afinal de contas, meu pai era um eletricista.
A equipe médica me disse que é irreversível. Minha falta de beleza não tem cura.
Posso estar passando mal de cair a pressão, mas nunca vou falar que frio é melhor que calor.
Às vezes eu dou uns conselhos tão bons pros outros, que até parece que eu sei o que estou fazendo da minha vida.
Esse negócio de máscara está tão sério, que nem pra tomar banho eu tiro a minha.
Estou achando que escolhi o ano errado pra ficar rico do nada.
Já tentei ser cantor, jogador, modelo e blogueiro. Ao fim de tudo, percebi que sou um tiozão frustrado.
A maioria dos políticos não aceitam Ivermectina... porque mata vermes e parasitas.
Tomara que ninguém me chame pra beber... se não eu vou.
Converso sozinho, porque eu gosto dos mesmos assuntos que eu.
Gata, espero que você saiba fazer baliza, porque tem uma vaga especial pra você no meu coração.
Não coloco minha foto no perfil do Whatsapp, porque não gosto de humilhar ninguém.
Sofrer por amor é ruim. Mas vocês já sentiram ressaca de vinho?
Eu até sobrevivo sem carinho, mas não me deixa sem cerveja.
Eu recomeçaria a minha vida em um lugar humilde, tipo Dubai, tranquilamente.
Dica pra ganhar dinheiro fácil: Abaixe o brilho da tela do celular da sua vó, e depois cobre para consertar.
Pareço legal, mas já joguei entulho no quintal do vizinho.
Final de semana está aí. Vamos estragar o fígado, porque o coração já era.
O caminho do sucesso é longo, mas o caminho da preguiça é logo ali, na minha casa.
Hoje eu me arrependo amargamente pelas vezes que fui embora de uma festa sem ela ter acabado.
O que falta na minha vida, eu completo com cerveja.
Ninguém gosta de você, até ver alguém gostando de você.
Acabei de fazer meia hora de exercícios. Espero que sirva pro ano todo.
Faz tanto tempo que estou de quarentena, sem fazer nada, que já estou me sentido um Vereador.
Se você não olha a data de validade, o produto nunca vence.
Toda casa é de frente pro mar. A única diferença, é a distância.
Quando isso acabar, até em bailes de idosos nas terças à tarde eu vou.
Me sinto como se tivesse 15 anos de novo. Sem dinheiro na carteira, com o cabelo comprido, pensando o que fazer com a minha vida e sem permissão para sair.
Esse calor me lembra a época que eu ficava com você... parecia o inferno.
Quando se sentir velho, entre em uma banheira com vinho. Assim, você ficará "no vinho".
Hoje em dia está tudo muito caro. Fui não sei onde, comprar não sei o quê, e me cobraram não sei quanto.
Esse ano não precisa nem fazer campanha "Se beber não dirija". Até porque, com o preço da gasolina, ou a pessoa bebe ou anda de carro.
O ladrão entra na sua casa e vizinho nenhum vê. Agora, leve alguém lá pra você ver.
Queria saber onde estão as mulheres que a minha ex falava que eu tinha.
Domingo é o dia em que descobrimos o mau gosto musical dos vizinhos.
Você percebe que virou adulto, quando vai na casa dos outros e fica reparando na decoração.
Se eu não enjoei de você ainda, não se preocupe. Sua hora vai chegar.
Ansioso pela vacinação dos idosos de 25 a 30 anos.
Qualquer dia desses eu vou aparecer casado, e não quero ver ninguém chorando.
Saudade daquela época em que eu chegava da escola, almoçava e ia direto pro vídeo-game. Oh época boa.
Não me acho feio. Os outros que acham.
Podia existir uma academia que buscasse a gente em casa.
A leitura está tão pra baixo no Brasil, que até a mulher que lê a mão desapareceu.
Hoje em dia se fala tanto de pandemia, que já estou até com saudades do Horário Político.
Quem dá golpe é meu amigo. Eu só ando com ele.
Motivação do dia: Tudo começa a dar certo, quando deixa de dar errado.
O que eu tenho de sono durante o dia todo, eu tenho de insônia durante a madrugada toda.
Ser solteiro, tudo bem. Mas ser solteiro em lockdown e chovendo, é complicado.
O WhatsApp eu não passo. Mas se quiser meu Pix, é só pedir.
Motivação do dia: Tudo começa a dar certo, quando deixa de dar errado.
Minha lógica: Quanto mais bonita a menina for, menos chance eu tenho com ela.
Depois desse ano, vocês sabem como é uma sexta-feira de carnaval de um homem casado.
Quem quiser vir aqui em casa nadar, pode vir. Só traz a piscina.
"As coisas se resolvem com paciência". É aí que está o problema.
Se alguma moça me chamar para dar uns beijos, eu nem vou. Deve ser horrível beijar de máscara.
Não sei o que acaba mais rápido: meu dinheiro, a bateria do meu celular ou a minha paciência.
Tempo doido. De manhã faz sol, de tarde chove e de noite dá vontade de beber.
Só rodo a cidade inteira, se for atrás de bebida.
Às vezes, acho que sou feio. Mas aí eu vejo quem está lendo isso, e fico mais tranquilo.
É gente, o ser humano não tem compaixão mesmo. Fizeram uma covardia com meu gato. Cortaram ele, e agora tô sem energia em casa.
Tanto lápis por aí, e você foi apontar os meus defeitos.
Por trás de todo "conserteza", existe um ensino médio incompleto.
A carne está tão cara, que a minha geladeira está parecendo um ninho: só tem ovo.
Todo mundo fala "Esquece ela", mas ninguém fala "Vou te apresentar uma prima".
Criança é a alegria da casa... quando está dormindo.
Decidi que meu 2021 só começa em abril. Até agora era só teste.
Todo mundo reclama do mosquito, mas ele só incomoda, porque tem foco.
Foi numa dessas de "Só se vive uma vez" que meu nome foi parar no Serasa.
Os primeiros 365 dias do ano, são sempre os mais difíceis.
Eu queria que alguém gostasse de mim, igual eu gosto de dormir.
Vocês também já atingiram aquela fase, em que até o volume alto da televisão irrita?
O jogo mais perigoso que existe: Fechar os olhos 5 minutos quando você já desligou o despertador.
Hoje tive que trabalhar no trabalho. Foi horrível.
Eu te aceito como namorada. Só falta você pedir.
A velocidade da luz é rápida. Só perde pra velocidade que passou o final de semana.
Não confio em alguém que consegue tomar só uma cerveja e ir embora. Essas pessoas são capazes de tudo.
Vida de solteiro só é boa, pra quem é bonito.
O problema não é ir pro rolê. O problema é voltar.
Ninguém consegue seguir em frente, se estiver dentro de um elevador.
Tenho me afastado de tanta gente ultimamente, que no meu próximo aniversário só vai ter eu e o bolo.
Vida de solteiro só é boa, pra quem é bonito.
Antes estava difícil. Agora está igual antes.
Mas, gente. Cadê aquela simpatia toda das pessoas que foram candidatos?
Atenção! Devido ao aumento do preço do arroz, não estou recebendo visitas na hora do almoço e nem na hora da janta. Grato pela compreensão.
Um domingo sem ressaca, é um domingo perdido.
Ninguém tem coragem de falar, mas não se come macarrão com arroz.
Se der certo, eu vou beber pra comemorar. Se der errado, já tenho motivo pra beber.
Por que dizem que o universo é infinito, se nunca chegaram ao fim para descobrir.
Mais inútil que olho verde em gente feia, é feriado que cai no domingo.
Pra economizar, tô comendo arroz com casca e tudo.
Alguém me transfere mil reais no Pix, só pra gente ver se está funcionando.
Nas eleições eu tive que ficar em casa até segunda, porque a justiça eleitoral proibiu a circulação de santinhos.
Queria saber como que o pernilongo sabe onde tá o ouvido da gente no escuro.
Hoje eu vou andar com maior cuidado, pra não tropeçar e cair no bar.
Os candidatos da minha cidade só fazem "Promessas Culposas". Quando não há intenção de cumprir.
A Quarentena parece uma série da NETFLIX, quando um acha que vai acabar, sai a seguinte temporada...
Preciso manter distância social da geladeira... Testei positivo pra gordura abdominal.
"Você é de sair?" Sim. Às vezes eu vou no mercado, ou na padaria comprar pão.
Ás vezes eu paro no meio da casa, e fico tentando lembrar o que eu estava indo fazer.
Vontade de comprar roupa nova, viajar, comprar móveis novos, reformar minha casa e fazer alguns procedimentos estéticos. Só me falta dinheiro!
Se o inferno for quente desse jeito, acho melhor rever minhas atitudes.
Tem pessoas que somem da minha vida do nada. Nem esperam eu agradecer.
Minha vida está igual um cubo mágico: quando acerta de um lado, do outro fica todo errado.
Quando eu começar a namorar, não quero ninguém falando "Mas você tava dando em cima de mim ontem". Ontem é ontem, hoje é hoje.
Cansei de tentar arrumar uma namorada. Agora quero duas.
O verdadeiro distanciamento, é quando você empresta dinheiro pra uma pessoa e nunca mais a vê.
A pessoa que disse que não se pode negar um prato de arroz a ninguém, não imaginava o preço que estaria hoje.
Dias pra acabar o ano. Nessa época, no colégio, eu estava fazendo as contas para ver quanto eu precisava tirar na recuperação.
Os melhores namoros, começam quando os dois não querem nada sério.
Nunca pensei que minhas mãos iam consumir mais álcool que meu fígado. Nunca...
Se o seu namorado não posta foto com você, é porque ele respeita a amante. Espero ter ajudado!
Minha vida está igual um cubo mágico: quando acerta de um lado, do outro fica todo errado.
O futuro não é importante. O que interessa, vai ser o que vem pela frente.
Não sei vocês, mas eu acordei hoje com uma vontade de ficar rico do nada.
Quem foi o gênio que colocou um banco 24 horas dentro de uma loja que fecha às 22 horas?
Às vezes, eu tenho a impressão de que todos nós somos surtados. Porém, uns disfarçam melhor que outros.
Conselho do dia: Pois é, não tenho nenhum, porque já é de noite.
Acho que sou o único que ainda não pegou uma nota de 200 reais.
Já parou pra pensar que o dinheiro não é seu? É apenas sua vez de gastar ele.
Estou convidando os amigos para comer um lindo arroz na chapa! É só trazer o óleo e o arroz.
8 meses de pandemia, e eu ainda consigo esquecer a máscara em casa.
Nossa, que linda sua foto! Pena que eu já te vi pessoalmente...
Pelo menos com o uso da máscara, você descobriu que seu bafo é insuportável.
Faltam duas semanas para que nos digam que faltam duas semanas para nos dizerem que faltam duas semanas.
Minha vida sem você, é igual o nome "Ana" de trás pra frente: não muda nada.
Me sentindo mais valioso, do que um quilo de arroz.
Infelizmente, depois da alta de preços, a dupla feijão e arroz vai seguir carreira solo.
Antigamente meu pensamento era só em farra. Hoje em dia, meu pensamento é o mesmo.
Não é porque eu tô com relógio no pulso, que ele funciona.
Esse tempinho está igual você. Não dá pra confiar.
Diz que dinheiro não traz felicidade, mas fica triste quando o pagamento atrasa.
Meu auxílio já está tanto tempo em análise, que já posso me formar como Psicólogo.
Acordar cedo, beleza. Agora, acordar de bom humor, já é demais.
Eu tenho olhos só pra você. Mas, tem vezes que eu fico meio vesgo.
Não existe humilhação maior, do que ter que correr atrás do cachorro quando ele vai pra rua.
Não consigo guardar rancor por muito tempo. 5 anos, no máximo, e eu já esqueço.
Queria ser igual essas pessoas que não trabalham e têm dinheiro.
Menos de 3 meses pra acontecer a melhor coisa do ano: o fim dele.
Tenho medo de quando parar de usar máscara, continuar fazendo careta pros meus vizinhos e apanhar.
Quero propor um minuto de silêncio nesta quarentena, para os pais que descobriram que o problema não era a professora.
O Brasil está dividido em dois: ou você está assando, ou você está congelando.
Dia triste pra mulher que acordou, olhou pro lado, e não me viu.
Até hoje tento entender, como meus pais me mandavam parar de chorar, enquanto me batiam.
Duas latinhas de cerveja e eu já estou bêbado. Vocês chamam isso de fraqueza, eu chamo de economia.
Se tem uma coisa que eu faço certo, é fazer tudo errado.
Trabalhar para comprar as coisas que eu tiro print.
Tenho vontade de fazer caminhada. Mas quando lembro que é a pé, desisto.
Alguém sabe se a segunda quarentena se repete com a mesma família ou podemos trocar?
Não vou acrescentar 2020 a minha idade. Nem o usei!
No Natal, o arroz fica, já a uva passa.
Se virem que saí do Grupo, me coloquem de novo. É o desespero pra sair pra algum lado.
Vai ser mais fácil achar um lobo-guará no terreiro da minha casa, do que uma nota de 200 no meu bolso.
Se tá difícil pra mim, que sou bonito. Imagina pra vocês.
Tomar banho pra quê? Nem estou saindo de casa.
Ainda bem que pra beijar é de olhos fechados. Porque eu prometi nunca mais olhar na cara dela.
Se algum dia eu for bem rico, não vou querer ver meus amigos passando dificuldades. Vou embora pra bem longe.
Já é difícil pegar nota de 100, imagina de 200.
Ontem acordei lindo. Hoje acordei igual ontem!
Não trabalha, não faz nada de produtivo e ainda comemora quando chega final de semana.
Se um dia você pensar que as pessoas não falam com você porque você é feio, pare de pensar. Seja feio e pronto!
Na vida ou você tem paciência, ou você é solteiro.
Até hoje, não entendi qual é a função do sovaco.
Se seu marido deixa sapatos atirados na sala, esconda um pé do sapato e faça ele procurar até cansar. Dá certo.
É, você tinha razão. Eu não consegui arrumar uma mulher melhor que você... arrumei cinco.
Solicitação sem foto, eu não aceito. Amigo secreto é só em dezembro.
Ou você tem barriga definida, ou você aproveita a vida. Os dois, não dá.
Minha dor na coluna, só pode ser por estar carregando o fardo de ser o mais bonito da família.
Nunca tive sorte com namoradas. Todas sempre descobriam que eu tinha uma amante.
Sono, por favor, vem logo! Antes que venha a fome.
Já estou cansado de voltar no meio do caminho, porque esqueci a máscara.
A pandemia não me tirou a rotina. Toda segunda é dia de começar a tão sonhada dieta.
Aproveitem para conversar comigo agora. Porque quando acabar a quarentena, nem nas redes sociais eu fico mais.
Qualquer oportunidade de ir de chinelo, estou indo.
Não deixe pra amanhã, o erro que você pode cometer hoje.
Eu achei que com 18 anos ia ter o meu carro. E até hoje, só tenho os pneus na barriga.
Tem quase 6 anos que inseriram o 9 na frente dos números de celular, e ainda fazemos aquela pausa dramática antes de falar o resto do número.
Atualmente, não existe nada melhor do que chegar em casa e tirar a máscara.
Meu defeito é querer saber o passado da pessoa que eu estou ficando.
Às vezes, me dá um surto tão grande, que tenho vontade de atentar contra a própria vida, e me casar.
Vocês repararam que a quarentena parece uma série? Quando a gente acha que vai terminar, lançam uma nova temporada.
Ex é igual prisão: se você voltar, é porque ainda não aprendeu.
Tem casal que me inspira... a continuar solteiro.
Tenho duas dificuldades na vida: uma é conseguir dormir, e a outra é conseguir acordar.
Procura-se nova família para passar a quarentena. Pois essa aqui, eu já briguei com todo mundo.
Não sou Black Friday. Pra gente falsa eu não dou desconto.
Não vejo a hora de namorar, para ter duas casas para comer.
Tem duas vozes dentro de mim: A boa, que me dá ótimos conselhos. E a ruim, que eu escuto.
O bom de usar máscara, é que você pode conversar sozinho pelas ruas, que ninguém vê.
Saudade de ouvir um "Pega seu material e saia da sala".
Vendo sítio em Atibaia, para evitar problemas futuros.
Nem em meus sonhos mais loucos, imaginei entrar mascarado no Banco e pedir dinheiro.
Antes de ir dormir, mande mensagem pra pessoa que você gosta, pra ela acordar rindo... da sua cara.
Ultimamente, meu cachorro está saindo mais que eu.
Enquanto houver vontade de lutar, haverá esperança de perder.
Tenho medo de ficar milionário. Porque, se com 20 reais eu já sumo por 3 dias, imagina com 3 milhões.
Acho que a vacina do coronavírus já chegou na minha cidade, e eu não estou sabendo. Porque está todo mundo fazendo festas e saindo para passear.
Academias fechadas. Mais um dia sem malhar. Agora, já são 23 anos.
Se eu que não bebo, estou querendo ir pro bar. Imagino vocês que bebem?
Engordei tanto nessa pandemia que, eu sozinho, tô parecendo uma aglomeração.
Tenho a impressão de que, quem sobreviveu a 2019, está pronto para qualquer coisa que vier.
Gata, você não é faixa de pedestre, mas é de parar o trânsito.
O estagiário é o segundo melhor amigo do homem. Só perde pro cachorro.
Pelos meu cálculos, o "Projeto Mozão" vai ter que ficar para depois do carnaval.
Como uma pessoa inteligente, atraente e engraçada como você ainda não tem o meu telefone é um mistério para mim.
Por quê Segunda-Feira fica tão longe de Sexta-Feira e Sexta-Feira fica perto de Segunda-Feira?
O meu salário é igual a bateria do meu celular: não aguenta nem um dia inteiro.
Um dia alguém me disse "Você nunca vai me esquecer". Só não me lembro quem.
Aviso importante! Se vocês perceberem alteração do sabor dos sanduíches, não se alarmem. É que o chapeiro agora está lavando as mãos. Tudo voltará ao normal em breve.
Ando devagar, porque já tive pressa e acabei multado, porque corri demais.
O jogador de vôlei foi no prédio, porque ele queria uma sacada.
Gosto de ler o meu horóscopo, porque é o único lugar onde eu tenho amor, saúde, amigos e trabalho.
Você percebe que está ficando velho quando, ao invés de te chamarem para beber, seus amigos te chamam para dar uma caminhada.
Será que é pecado comentar "Linda(o)" na foto de gente feia?
Tá com sono? Não! Estou só economizando energia.
Preciso ficar rico logo. Só assim deixarei de ser visto como louco, para ser visto como "excêntrico".
Vi um idoso na rua e ele estava muito preocupado com a saúde. Tanto, que só tirava a máscara para fumar.
Se o cupido já errava antes, imagina agora que está todo mundo mascarado.
Se der, esse final de semana eu fico sem beber. Mas tomara que não dê.
A única herança da minha família, que passa de geração pra geração, é o alcoolismo.
Vejo povo na internet reclamando dos preços das máscaras. Se está difícil pra você, imagine pra quem tem duas caras?
Hoje eu acordei tão cedo, que até meu café ficou surpreso.
Você pode fazer o mundo não parecer tão feio: Use máscara.
A vida é engraçada. Num dia você está sem dinheiro, e no outro também.
Dizem que pegar em dinheiro pode transmitir Coronavírus. Já fiquei aliviado, porque não vejo dinheiro faz tempo.
Abecedário da vida adulta: A de atrasado, B de boleto, C de conta, D de dívida, e por aí vai.
Já tem gente assaltando com espirro.
Sou tão pobre, que até os meus pecados vou ter que pagar parcelado.
"Dias melhores virão". Está vindo de ré e com o freio de mão engatado, só pode.
Se meu coração está partido, quer dizer que posso ter dois relacionamentos?
Troco ovo de páscoa, por álcool em gel.
Antes de mentir sobre seu estilo de vida nas redes sociais, pelo menos boqueie as pessoas que te conhecem pessoalmente.
O pessoal vive dizendo que vai "Beber até morrer". Aí, quando aparece uma cerveja que faz isso, ficam de frescura.
Gosto tanto da sexta-feira, que acordo até mais cedo para ver ela.
Depois que você desapega da pessoa, você vê o quanto ela é feia.
Sou do tempo que "Sextou" era quando o jogador de basquete acertava a cesta.
O horário que mais fico com sono, é das 7 às 22 horas. Depois passa.
Eu nunca imaginei que um dia minhas mãos usariam mais álcool, que a minha boca.
A vida começou a ficar mais difícil depois que os palitos de picolé pararam de vir premiados.
Pegar a vassoura pra equilibrar, é fácil. Difícil é pegar para varrer a casa.
Se antes da propagação do Coronavírus eu já não estava beijando ninguém, imagina agora.
Eu sou igual pedra nos rins: quem já teve, nunca mais esquece.
Que cheirinho de álcool em gel, hein gata. Assim eu me apaixono.
Antigamente, os pais proibiam os filhos de sair pra rua. Hoje em dia, parece que o jogo virou, não é mesmo?
Por motivos de força maior, a meta de emagrecer ficou para o ano que vem. A meta agora é sobreviver.
Gata, você não é álcool em gel, mas te valorizo.
A primeira coisa que faço quando acordo, é abrir os olhos.
Esse vírus só pode ter sido criado por uma mulher. Conseguiu cancelar o futebol, fechar os bares e manter nós em casa.
Dizem que pegar em dinheiro pode transmitir Coronavírus. Já fiquei aliviado, porque não vejo dinheiro faz tempo.
A única coisa que vem fácil pra mim nessa vida, é conta pra pagar.
Não curte nada no Facebook, mas quer meus parabéns.
Estou observando o meu cachorro, para saber o que ele faz o dia inteiro sozinho em casa.
90% dos casais que terminam são assim: um não namora nunca mais, e o outro já está namorando no dia seguinte.
Tô fingindo surpresa, mas já sabia de tudo.
Ando mais abandonado que as obras do governo.
Não entendo como as pessoas que eram mais bonitas da escola, hoje estão piores que eu.
Quando uma música da Anitta estiver fazendo algum sentido na sua vida, não pense duas vezes: Vá estudar!
Tentei me afastar de gente bonita. Mas pra onde eu ia, eu estava.
Se eu for ficar nessas aí de querer almoçar na casa da sogra, eu passo fome.
Às vezes eu visito minha lista de bloqueados, só para ver como estão os meus prisioneiros.
Tô precisando me apaixonar, porque segundo o Tim Maia "Quando a gente ama, não pensa em dinheiro".
Queria achar dinheiro, igual eu acho gente pra me decepcionar.
Parece que eu estou cuidando do meu bairro. Todo mundo foi pra praia, menos eu.
Se estiver em um ônibus e começar a chover, não se preocupe, pois a chuva é passageira.
Se te xinguei, foi para o seu desenvolvimento pessoal. Procure evoluir, e evitar que isso se repita.
Acho que o controle da minha vida está sem pilha.
Nem todo príncipe chega de cavalo. Eu, por exemplo, chego de ônibus.
Um calorão desses, e ninguém passa vendendo 30 cervejas por 10 reais.
Não sei como vocês conseguem beber tanta cerveja. Eu tomo 20 litrões, e já fico tonto.
Já é difícil pegar nota de 100, imagina de 200.
Ontem acordei lindo. Hoje acordei igual ontem!
Não trabalha, não faz nada de produtivo e ainda comemora quando chega final de semana.
Na vida ou você tem paciência, ou você é solteiro.
Até hoje, não entendi qual é a função do sovaco.
Se seu marido deixa sapatos atirados na sala, esconda um pé do sapato e faça ele procurar até cansar. Dá certo.
É, você tinha razão. Eu não consegui arrumar uma mulher melhor que você... arrumei cinco.
Solicitação sem foto, eu não aceito. Amigo secreto é só em dezembro.
Ou você tem barriga definida, ou você aproveita a vida. Os dois, não dá.
Minha dor na coluna, só pode ser por estar carregando o fardo de ser o mais bonito da família.
Sono, por favor, vem logo! Antes que venha a fome.
Já estou cansado de voltar no meio do caminho, porque esqueci a máscara.
A pandemia não me tirou a rotina. Toda segunda é dia de começar a tão sonhada dieta.
Aproveitem para conversar comigo agora. Porque quando acabar a quarentena, nem nas redes sociais eu fico mais.
Qualquer oportunidade de ir de chinelo, estou indo.
Não deixe pra amanhã, o erro que você pode cometer hoje.
Eu achei que com 18 anos ia ter o meu carro. E até hoje, só tenho os pneus na barriga.
Tem quase 6 anos que inseriram o 9 na frente dos números de celular, e ainda fazemos aquela pausa dramática antes de falar o resto do número.
Atualmente, não existe nada melhor do que chegar em casa e tirar a máscara.
Meu defeito é querer saber o passado da pessoa que eu estou ficando.
Às vezes, me dá um surto tão grande, que tenho vontade de atentar contra a própria vida, e me casar.
Vocês repararam que a quarentena parece uma série? Quando a gente acha que vai terminar, lançam uma nova temporada.
Ex é igual prisão: se você voltar, é porque ainda não aprendeu.
Tem casal que me inspira... a continuar solteiro.
Tenho duas dificuldades na vida: uma é conseguir dormir, e a outra é conseguir acordar.
Procura-se nova família para passar a quarentena. Pois essa aqui, eu já briguei com todo mundo.
Não sou Black Friday. Pra gente falsa eu não dou desconto.
Não vejo a hora de namorar, para ter duas casas para comer.
Tem duas vozes dentro de mim: A boa, que me dá ótimos conselhos. E a ruim, que eu escuto.
O bom de usar máscara, é que você pode conversar sozinho pelas ruas, que ninguém vê.
Saudade de ouvir um "Pega seu material e saia da sala".
Vendo sítio em Atibaia, para evitar problemas futuros.
Nem em meus sonhos mais loucos, imaginei entrar mascarado no Banco e pedir dinheiro.
Antes de ir dormir, mande mensagem pra pessoa que você gosta, pra ela acordar rindo... da sua cara.
Ultimamente, meu cachorro está saindo mais que eu.
Enquanto houver vontade de lutar, haverá esperança de perder.
Tenho medo de ficar milionário. Porque, se com 20 reais eu já sumo por 3 dias, imagina com 3 milhões.
Acho que a vacina do coronavírus já chegou na minha cidade, e eu não estou sabendo. Porque está todo mundo fazendo festas e saindo para passear.
Academias fechadas. Mais um dia sem malhar. Agora, já são 23 anos.
Se eu que não bebo, estou querendo ir pro bar. Imagino vocês que bebem?
Engordei tanto nessa pandemia que, eu sozinho, tô parecendo uma aglomeração.
Tenho a impressão de que, quem sobreviveu a 2019, está pronto para qualquer coisa que vier.
Gata, você não é faixa de pedestre, mas é de parar o trânsito.
O estagiário é o segundo melhor amigo do homem. Só perde pro cachorro.
Pelos meu cálculos, o "Projeto Mozão" vai ter que ficar para depois do carnaval.
Como uma pessoa inteligente, atraente e engraçada como você ainda não tem o meu telefone é um mistério para mim.
Por quê Segunda-Feira fica tão longe de Sexta-Feira e Sexta-Feira fica perto de Segunda-Feira?
O meu salário é igual a bateria do meu celular: não aguenta nem um dia inteiro.
Um dia alguém me disse "Você nunca vai me esquecer". Só não me lembro quem.
Aviso importante! Se vocês perceberem alteração do sabor dos sanduíches, não se alarmem. É que o chapeiro agora está lavando as mãos. Tudo voltará ao normal em breve.
Ando devagar, porque já tive pressa e acabei multado, porque corri demais.
O jogador de vôlei foi no prédio, porque ele queria uma sacada.
Gosto de ler o meu horóscopo, porque é o único lugar onde eu tenho amor, saúde, amigos e trabalho.
Você percebe que está ficando velho quando, ao invés de te chamarem para beber, seus amigos te chamam para dar uma caminhada.
Será que é pecado comentar "Linda(o)" na foto de gente feia?
Tá com sono? Não! Estou só economizando energia.
Preciso ficar rico logo. Só assim deixarei de ser visto como louco, para ser visto como "excêntrico".
Vi um idoso na rua e ele estava muito preocupado com a saúde. Tanto, que só tirava a máscara para fumar.
Se o cupido já errava antes, imagina agora que está todo mundo mascarado.
Se der, esse final de semana eu fico sem beber. Mas tomara que não dê.
A única herança da minha família, que passa de geração pra geração, é o alcoolismo.
Vejo povo na internet reclamando dos preços das máscaras. Se está difícil pra você, imagine pra quem tem duas caras?
Hoje eu acordei tão cedo, que até meu café ficou surpreso.
Você pode fazer o mundo não parecer tão feio: Use máscara.
A vida é engraçada. Num dia você está sem dinheiro, e no outro também.
Dizem que pegar em dinheiro pode transmitir Coronavírus. Já fiquei aliviado, porque não vejo dinheiro faz tempo.
Abecedário da vida adulta: A de atrasado, B de boleto, C de conta, D de dívida, e por aí vai.
Já tem gente assaltando com espirro.
Sou tão pobre, que até os meus pecados vou ter que pagar parcelado.
"Dias melhores virão". Está vindo de ré e com o freio de mão engatado, só pode.
Se meu coração está partido, quer dizer que posso ter dois relacionamentos?
Troco ovo de páscoa, por álcool em gel.
Antes de mentir sobre seu estilo de vida nas redes sociais, pelo menos boqueie as pessoas que te conhecem pessoalmente.
O pessoal vive dizendo que vai "Beber até morrer". Aí, quando aparece uma cerveja que faz isso, ficam de frescura.
Gosto tanto da sexta-feira, que acordo até mais cedo para ver ela.
Depois que você desapega da pessoa, você vê o quanto ela é feia.
Sou do tempo que "Sextou" era quando o jogador de basquete acertava a cesta.
O horário que mais fico com sono, é das 7 às 22 horas. Depois passa.
Eu nunca imaginei que um dia minhas mãos usariam mais álcool, que a minha boca.
A vida começou a ficar mais difícil depois que os palitos de picolé pararam de vir premiados.
Pegar a vassoura pra equilibrar, é fácil. Difícil é pegar para varrer a casa.
Se antes da propagação do Coronavírus eu já não estava beijando ninguém, imagina agora.
Eu sou igual pedra nos rins: quem já teve, nunca mais esquece.
Que cheirinho de álcool em gel, hein gata. Assim eu me apaixono.
Antigamente, os pais proibiam os filhos de sair pra rua. Hoje em dia, parece que o jogo virou, não é mesmo?
Por motivos de força maior, a meta de emagrecer ficou para o ano que vem. A meta agora é sobreviver.
Gata, você não é álcool em gel, mas te valorizo.
A primeira coisa que faço quando acordo, é abrir os olhos.
Esse vírus só pode ter sido criado por uma mulher. Conseguiu cancelar o futebol, fechar os bares e manter nós em casa.
Dizem que pegar em dinheiro pode transmitir Coronavírus. Já fiquei aliviado, porque não vejo dinheiro faz tempo.
A única coisa que vem fácil pra mim nessa vida, é conta pra pagar.
Não curte nada no Facebook, mas quer meus parabéns.
Estou observando o meu cachorro, para saber o que ele faz o dia inteiro sozinho em casa.
90% dos casais que terminam são assim: um não namora nunca mais, e o outro já está namorando no dia seguinte.
Tô fingindo surpresa, mas já sabia de tudo.
Ando mais abandonado que as obras do governo.
Não entendo como as pessoas que eram mais bonitas da escola, hoje estão piores que eu.
Quando uma música da Anitta estiver fazendo algum sentido na sua vida, não pense duas vezes: Vá estudar!
Tentei me afastar de gente bonita. Mas pra onde eu ia, eu estava.
Se eu for ficar nessas aí de querer almoçar na casa da sogra, eu passo fome.
Às vezes eu visito minha lista de bloqueados, só para ver como estão os meus prisioneiros.
Tô precisando me apaixonar, porque segundo o Tim Maia "Quando a gente ama, não pensa em dinheiro".
Queria achar dinheiro, igual eu acho gente pra me decepcionar.
Parece que eu estou cuidando do meu bairro. Todo mundo foi pra praia, menos eu.
Se estiver em um ônibus e começar a chover, não se preocupe, pois a chuva é passageira.
Se te xinguei, foi para o seu desenvolvimento pessoal. Procure evoluir, e evitar que isso se repita.
Acho que o controle da minha vida está sem pilha.
Nem todo príncipe chega de cavalo. Eu, por exemplo, chego de ônibus.
Um calorão desses, e ninguém passa vendendo 30 cervejas por 10 reais.
Não sei como vocês conseguem beber tanta cerveja. Eu tomo 20 litrões, e já fico tonto.
Minha namorada pediu um tempo e 3 dias depois postou a
foto com o tempo.
Muito difícil arrumar um amor hoje em dia. Parece até um
emprego.
Realmente a gente só dá valor quando perde. Que saudades
do dinheiro que gastei à toa.
Vendo meu
esposo! Segunda mão, mas em bom estado! Já vem com mentiras atualizadas!
Foram
tantos dias de lutas esse ano, que a minha retrospectiva vai passar no canal
Combate.
Gostaria
tanto de ser sua amiga. Mas aprendi a não confiar em pessoas de personalidade
duvidosa.
Eu vejo
esses casalzinhos comendo pastel e fico com inveja. Queria um pastel.
"O problema não é você, sou eu". Realmente, afinal eu nunca erro.
Minha esposa mexeu no meu celular e agora está ali, fazendo minhas
malas. Será que vamos viajar?
A frase
que mais une os brasileiros é: "Só dois caixas funcionando? Que
absurdo".
No
WhatsApp é ruim de conversar. Você tem piscina em casa?
Saudades
de voltar apaixonado para casa. Agora eu só volto bêbado.
Quando
chove, tenho vontade de ficar o dia inteiro deitado, sem fazer nada. Quando não
chove, também.
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